Sin mirar atrás!!

2011-05-31T00:00:00.002-05:00

Lo dejo todo, me voy, no quiero escribir más.

Entre mujeres sabemos que las crisis siempre las paga el pelo, en mi caso no. Mis crisis las pagan las letras.

Como sutil atormentado buen escritor leyenda, sólo puedo escribir cuando algo terrible me sucede y dejo de escribir cuando algo aun más terrible de pronto pasa. Esta vez he vuelto a las letras, o las musas a mi, no sé si por la primera o la segunda razón. No importa. Heme de vuelta. Al final del día siempre quedan el lápiz sin punta y el papel, o lo que es lo mismo, mi laptop arcaica con el plasma roto y la inquietud de mis dedos en el teclado, hartos de haber pasado de página en página entre las redes sociales y cuando ya no nos queda nada más que ver hacia adentro y empezar a vomitar hacia afuera, por fortuna. Bendito quien inventó los blogs, como dígito terapia. Benditas las frustraciones y las crisis que orillan a la gente a vomitar empezando por el índice y el meñique. Bendita la gente mala que te obliga a escribir en metáfora para asumir que no son tan listos para entender que es de ellos de quien se habla. Benditas figuras literarias y lugares comunes. Bendito calor infernal que te obliga a quedarte en casa y frente a la computadora.

En fin, el hecho es que las letras vuelven a mi como catarsis hasta nuevo aviso.

Bienvenida de vuelta a mi blog.

BAJO MIS PIES

2011-02-04T12:03:00.002-06:00

Quién soy. No puedo ser la que ven los demás, ni la que oyen o la que ignoran. Desde siempre lo único mio es lo que está ahí al frente y es eso mismo lo que me define. Los caminos se me han puesto enfrente desde siempre. Los he propiciado pero no precisamente buscado. Ahí están. Se me acomodan a los pies de vez en tanto y permanecen y perduran en mi. Cada cicatriz, cada arruga, que ya puedo hablar de arrugas, es un pedacito de camino que se me ha puesto enfrente. Quién soy. Pregúntaselo a mis pasos, al camino de atrás y al que viene, a los que se forman ante mis pies y todo lo que aun no he visto. A los olores típicos de los lugares que no alcanzo a retratar. Al bullicio y los ruidos comunes de donde voy que no sé cómo platicar. Quién soy, mideme hacia atrás y hacia adelante, si logras narrar mis pasos entonces podremos hablar de quién soy, pero hasta que lleguen los pasos por venir, antes no.

2010-02-14T23:13:00.002-06:00

Soy adicta a los primeros 15 minutos. A los espasmos gástricos de las primeras miradas. A los escalofríos cuando las pieles se rozan sin querer. Después de los primeros 15 minutos pierdo el interés y todo me da nauseas.

2009-11-16T22:53:00.003-06:00

Quisiera considerar sobre la firme base de algo real. Cuando estabas ahí, aquí, eras tan real como la bruma. Ojalá ahora fueras igual de tangible.

2009-11-15T20:54:00.002-06:00

Lo nuestro fue un poema. Uno de esos que se quedan guardados en el cuaderno de aritmética. De los que se escriben mientras despistamos al maestro para que crea que estamos entendiendo la lección. Esos que uno recuerda cuando por casualidad hojea la libreta antes de tirarla a la basura. De los que te hacen derramar una sola lágrima cuando lo vuelves a leer. Los que valen la pena como para arrancar la hoja de la libreta, doblarla y guardarla en la cajita de recuerdos, para leerlo sólo en días de hacer limpieza. De los que al cabo del tiempo optas por retomar o desechar. A fin de cuentas lo nuestro fue un poema.

Dichos para SER

2009-03-14T23:51:00.003-06:00

Dime con quien andas... La historia de las personas se pude contar por la gente que los rodea y todas las versiones acerca del mismo alguien. ¿Por dónde empezaría la mía? Quizá me convendría que todas las personas distinguidas que en al`´un momento han sido gentiles conmigo la contaran. Sería una mentira. No puedo pedirle a mis amigos del inframundo que hablen, esa sería una historia demasiado honesta, y hay quienes (la mayoría) no están listos para saber el cúmulo del todo de lo que soy. A mis iguales sería tan simple pedirles unas palabras para explicarme, sin embargo ellos no se sienten iguales a mi porque saben que en el fondo existe mi inframundo y mi lista interminable de gente bonita que me cuida, y aun no sé cuál les aterra más.

Lo que se ve... Soy una mujer común. Me visto bonito para salir, a veces me maquillo y gozo enormidades viéndome al espejo con mis jeans, mis tenis y esa enorme sudadera de tianguis que es mi favorita. Cuando me pongo falda para una ocasión especial suelo disfrutar como miran a través de las medias y por encima del tacón ese tatuaje que tengo en el tobillo derecho. Una mujer joven de clase media alta que se codea con cualquiera. También me satisfacen los pantalones muy a la cadera que dejan ver mi tatuaje del coxis. Pero las caras, lo que mas disfruto son las caras, a veces si me peino y me maquillo mucho y me subo en tacones, de los que rompen tobillos, y me hago peinados de salón y a veces, la mayoría, salgo tal y como me desperté y me siento muy linda y dispuesta a enfrentarlo todo.

Es de sabios... Dice mi abuelita que uno se debe arreglar para los demás más que para uno, que los demás son los que te ven todo el tiempo. No es que una sea descarada, ni aprovechada, pero una sabe cuando vestirse y para quien, como hablar, como moverse, que decir y en esencia sigo siendo la misma.

Siempre hay un roto... Él debe saberlo. No despierto con maquillaje y de ser posible lo evito aun ya bien despierta. Todos deben saber que hay días en que no soporto caminar de puntitas y que no dejo de ser princesa cuando me pongo el mameluco para dormir, aun cuando duerma acompañada. Que no dejo de ser yo por vestir Prada y que disfruto del Paloma Piccaso incluso cuando ando de short y huaraches. Sobre todo que mis tatuajes no se borran cuando uso vestido de noche y que los trajes sastres me parecen un tanto aburridos. Que me esfuerzo tanto para vestirme, que caí en cuenta que aun no estoy lista para un pantalón de vestir.

2009-02-19T22:55:00.002-06:00

Se me ha acusado severamente en distintas ocasiones de estar en mi pedestal apuntando con mi dedo señalador. No lo niego. Considero que la humildad es la virtud de los que no tienen otra. Sin embargo a veces me aventuro a bajar del pedestal y mezclarme. Es entonces cuando algún común se toma la atribución de lastimarme. El problema es que cada vez me cuesta mas subirme a mi pedestal, sobre todo con mi dedo señalándome.

2009-02-10T10:57:00.004-06:00

2009-01-16T22:17:00.004-06:00

Si pudiera escapar de aquí por un instante, volverme ajena, mirarlo todo nomás por encimita. Ser etérea, no como un ángel o un hada, como algo mas mundano, como la que soy ahora pero sin cuerpo y sin lágrimas, sin tiempo, sin espacio, sin dolor, sin recuerdos y sin carencias. Sólo así vería las cosas en perspectiva, las ordenaría. Sólo entonces podría decidirme en volver o dejar de insistir.

2009-01-14T22:58:00.002-06:00

En mi vida existen y cohabitan desde hace tiempo, desde que los niños dejaron de parecerme raros y comenzaron a parecerme lindos, dos hombres. El primero, que no necesariamente es su orden de importancia, lo llamaremos Julián y al segundo Armando.

Julián y Armando son patológicamente opuestos entre si. Como si avanzaran a la misma velocidad, al mismo tiempo pero en dirección contraria.

Primero voy a hablar de Armando, que aun cuando es y siempre ha sido segundo, su historia siempre ha sido la primera.

Armando es un hombre desde que lo conocí, cuando yo era una niña, y siempre se ha comportado como un hombre. El es de esas personas/personaje casi mítico totalmente irreal, pero sé que existe, al menos en mi historia. Capaz de hacer realidad los sueños de los demás aun sin conocerlos. El y yo pocas veces coincidimos en el mundo virtual, casi ninguna en espacios físicos y muchas en lo mágico. Con él todo ocurre ahí, en la magia, ahí mismo concurre, aun cuando pasen años sin concretar un encuentro real en el que no sólo convivamos en el mismo tiempo y espacio sin que lo sepamos. Armando tiene la facultad de hacerme feliz, en un instante llena vacíos gigantescos, pero los llena bien, lo necesario hasta la siguiente vez. La siguiente vez tan sólo llega, no es decisión nuestra.

En Julián por el contrario, no convergen ni la magia ni los sueños, no los de el y mucho menos los de otros. Con el todo siempre ha sido físico, en lo más burdo del término. El siempre está, sobre todo cuando no quiero que esté. Siempre. Mucho más cuando lo alejo. Sabe todo de mi, por donde ando, con quien me muevo y que tan sola estoy con esa persona. No se por que lo hace. Es el primero en todo, el más primero de todo lo primero. Nunca pidió mi consentimiento y yo nunca se lo negué. Es lo contrario a un sueño, pero no es una pesadilla. Si lo quiero no está, si lo necesito sí. Me toca las manos, la cara. El no se deja tocar, casi no se deja ver. Hablar, de eso nada. Pero ahí está. No creo querer que se vaya, pero no soporto que se quede.

En mi vida habitan y coexisten dos hombres desde que iba dejando de ser niña. Él primero y él segundo.

El él

2009-01-11T23:20:00.003-06:00

Cuando menos te fijas es cuando sueles encontrar algo que no buscabas. Así me paso con él. Un día en el que me dedicaba tan sólo a vivir de pronto ahí estaba como esperándome o yo esperándolo a él. Me gusta pensar que era él quien me esperaba. Hablamos y me pareció que tenía todas las respuestas. Siempre fue de una dulzura bastante ácida, supongo que por eso nos entendimos. A él sólo se le puede describir como uno de esos seres mágicos y/o míticos, que sólo aparecen si repites su nombre cierto número de veces, o si juntas los tacones de los zapatos, o si chasqueas los dedos, en fin así es él. Nunca ha estado realmente en mi vida, ni tampoco fuera de ella. Es el hombre de mis mil y una lunas que me mantiene viva con la esperanza del siguiente encuentro.

2009-01-08T21:34:00.003-06:00

Me gustan los días de fiestas masivas. Son como rituales llenos de gente que compra algún objeto festivo al caso para decorarse a si mismo y decoran sus casas y andan por ahí alegres contagiando la festividad. Luego vienen los amontonaderos, donde todos esperan estar en primer lugar como si se lo pudieran perder.

Supongo que el día que lo conocí no era festivo, aunque si había mucha gente. No recuerdo la fecha, pero si el lugar. Tampoco recuerdo el primer contacto, aunque sí tengo presente el resto de acercamientos, todos o casi. Es uno de esos fenómenos en que primero nos interesaba lo que el otro tenía que decir, más tarde lo que el otro planea hacer.

Un día cualquiera uno de los dos habla de planes en los que ya no está incluido el otro, mas que como discreto observador a distancia que celebra los éxitos y está pendiente en caso de haber lágrimas que limpiar. Pareciera entonces que lo que se vuelve solido para uno al otro lo vuelve frágil y lo hace temblar y hace que todo se mueve hacia adentro. Hace sentir muy mal el no sentirse bien por la felicidad ajena. Pero es que crecimos juntos tan desde siempre. Como si cada que volteara ahí estuviera y da miedo que ya no vaya a estar. Como si estuviéramos entrando al territorio extrañisimo de los adultos y solo uno de los dos es capaz de tomar decisiones de adulto y uno pareciendo que lo entiende solo le queda asumir en voz alta -lo entiendo, te apoyo, me hace feliz- pero se tambalea el piso.

No recuerdo el día que lo conocí pero recuerdo que me pareció una día de fiesta. Recuerdo el día en que me tambalee y era un día de fiesta aunque a mi no me lo pareció.

haces falta

2009-01-02T13:10:00.002-06:00

A ti.

2008-12-15T01:07:00.002-06:00

Sé que en nombre de las letras, o del morbo, sueles visitar mi blog. También sé que ahora no puedes. Este post es en honor a ti. En medio de la impotencia es quizá de lo poco que puedo hacer por ahora, dedicarte un post. Decirte que no veo el momento de volver a discutir contigo, a regañarte y que me regañes, a mandarnos al diablo y dejarnos de hablar, a ver chicos y moda en los aparadores, a lo que sea, silencios y ausencias. No veo el momento de preguntarme en silencio cómo estarás y responderme que seguro bien y buscándole.

Sé que todo va a estar bien, que esto es momentáneo y que tu también quisieras sentarte conmigo a ver pasar y a corregirme y a no hablarme. Sé que pronto todo volverá a ser como antes. Y quiero que sepas que rezo por vos.

Muy muy temprano- LFC fragmento

2008-11-09T00:48:00.002-06:00

Hoy desperté y te odié más que nunca

porque te amé y me sentí un tarado.

Huyendo

2008-11-04T20:10:00.002-06:00

Cuando mi primer novio terminó conmigo, quise cambiarme de escuela, todo me lo recordaría siempre. Crecí y tuve otro novio, afortunadamente no era de mi escuela, pero cuando terminamos quise cambiarme de ciudad. Con el tiempo el país también me estorbó. Cuando probé otro país, acabé no volviendo a ese país. El continente aún no me incomoda, pero conocí a alguien más. Ese alguien me regaló una noche la luna y un par de estrellas. Aun no consigo saber cómo dejar ésta galaxia.

Me encontró

2008-10-26T22:07:00.001-06:00

Después de andarlo buscando durante mucho tiempo lo encontré. Fue un día de esos en que el sol salió por el oriente y mi despertador sonó 5 minutos antes de que el sueño se me terminara. Uno de esos días en que el desayuno no estaba en la mesa y las mascotas no habían comido aún. Fue un día que recuerdo porque desperté por el lado correcto de la cama. Igual que el resto de los días no tenía ropa limpia, así que saqué desde el fondo del closet la ropa que jamás me pongo, esa que uno usa cuando va al mar o de viaje o a algún lugar donde nadie conocido lo ve vestido así. Me vestí de verde, algo bueno debía pasar.

Salí a buscarlo y lo encontré. Ahí estaba, donde estuvo desde hace años, pero ese día lo busqué. Cuando salí de donde lo encontré le dije a quien me acompañaba que quizá lo había encontrado. Lo busqué, lo encontré y no me dí cuenta. Debí haberlo notado cuando me alcanzó en mi auto, cuando su primo además me preguntó en su nombre si tenía a alguien. No me dí cuenta.

Tampoco me dí cuenta cuando nos quedamos solos en la noche y comimos tamales gratis, ni cuando me llevó a mi casa y lo invité a pasar, ni cuando enterró mi gallina de guinea asesinada por mis perras, ni cuando me abrazó, ni cuando me beso, ni cuando al día siguiente a todo el mundo me presentó como suya, ni cuando lo intenté horrorizar con mi historia y me dijo que prefería morir en el intento. No me dí cuenta.

Si me hubiera dado cuenta, habría interpretado distinto cuando detuvo el coche en la madrugada solo para ver la luna salir, yo creí que me quería toquetear. Le habría abierto la puerta el día que tocó durante 2 horas y fingí no escuchar. Habría dicho sí cuando preguntó si quería tener un hijo con él. Seguro hubiera notado que tenía la capacidad de hacerme feliz y se lo habría permitido. Hubiera aceptado entonces conocer a su familia y amigos. Viajar con él, vivir con él, besarlo la última vez que lo intentó. Pero lo encontré y no me dí cuenta.

Si tan sólo los errores se pudieran corregir, si la vida me hubiera dado más tiempo, si ese día cuando volví de la escuela mi mamá no me hubiera dicho que murió. Si hubiéramos tenido más tiempo podría haberle dicho que lo encontré, aun cuando él siempre lo supo. Y aún entonces yo no lo sabía.

Lo supe hace poco cuando me empezó a hacer falta como amigo, como hombre, como pareja, como compañero de vida. Cuando después de muerto se encargó de darme mi lugar. Cuando ahora sus amigos se volvieron míos, su familia se detiene al verme y me hablan con respeto, y en silencio nos damos un abrazo que representa el dolor mutuo y la ausencia. Entonces me dí cuenta.

Al celebrar la unión de los amigos que ahora serían nuestros y jamás serán solo míos, al darme cuenta lo felices que seríamos, al no haber vuelta atrás. Finalmente me dí cuenta que lo encontré, y ya no está.

Me sigues demostrando que estás, que no te has ido, que me cuidas, pero no es mi tiempo aun. No sé si algún día voy a ser feliz, si me voy a reponer de tu partida y aun cuando lo único que quiero es volver a estar contigo, no es nuestro momento de volvernos a encontrar. Ya sé que te encontré y me encontraste, pero habrá que esperar para que nos volvamos a dar cuenta.

A 40 años de…

2008-10-02T01:49:00.002-05:00

¿Cuál 68?

El que no se olvida, el de la historia no prescribe, el del Alzheimer. El de ganamos libertad de prensa, de prensa que nos dice verdad a conveniencia. El de la sangre derramada y a 40 años aun no pasa nada. El de miles de estudiantes (tan malos) muertos. El de seremos escuchados. El de Queta Basilio y la antorcha Olímpica. El de nuestros padres y maestros desencantados; no anden de revoltosos, dedíquense a estudiar. El de ahora: ya no creo, ya no quiero, ya no voto, ya me vale madres, ya pa’qué. El de la nostalgia, de levantar la vos hace tiempo y callar ahora en nuestro México lleno de globalización y post modernismo. El de llovían y no han parado de llover granadas y granaderos. El de Olimpiadas que unen al mundo en un símbolo de paz. El de los cientos de libros que tocan el tema y se venden bien y taquillas abarrotadas de rojo amanecer. El de este año cumplí porque fui a marchar, prendí veladora, vi la película en la tele, lo siento tanto como ustedes (nací 14 años después). El de no queda más que pararnos a gritar encuerados en el centro, igual y así si nos oyen. El de yo formé parte del movimiento pero ese día no estaba en la ciudad, cumplía años mi mamá, llegué tarde, me quedé dormido; pero si estaba con los compañeros. El de nada cambió. El de a 40 años jamás pasó nada. El de habrá que festejar, celebrar, conmemorar, recordar, hablar y hartarnos mediáticamente de la matanza estudiantil de 1968. Y no se olvida.

2008-09-18T22:07:00.005-05:00

Tengo la teoría de que las niñas desde que nacen tienen la tendencia a ser como serán por siempre. La que es princesita diva así es desde bebe y la ruda, ruda rudísima, también. En particular creo que yo también he sido tal y como soy desde siempre. Desde muy chica aprendí a conseguir siempre lo que quería, me ponía muy morada hasta que sucedía, un buen día perdí los dientes por un "no la pelen", deje de privarme y me volví una niña de kinder garden con dientes metálicos (el ratón de los dientes esos los pagaba mejor). Se dice que era muy dulcita, ahora soy mas amarga. Desde siempre retumbó a voces el "pero tu eres muy fuerte", licenciada a aguantarme.

Me gustan las faldas esas que son de muchos parches, como hechas con retasos de tela, igual que las cobijas con los restos de estambres de muchos colores. Son como analogía de la vida de uno, o la mía. Es como juntar todo lo que se sabe y sumarlo a lo que uno ha visto, bebido, vivido, viajado, caminado, leído, opinado. Lo malo que se hace, lo equivocado que se afirma como quien esta lleno de la verdad absoluta, esos quedan como huecos y ahí es donde se pone una pieza de otro color, de otro tema.

Somos seres completos, integrales, llenos de parches. Me gusta vivirlo todo, hacer de todo, probar de todo a pesar de mis aprensiones. ¿De que otro modo terminaré algún día mi falda? O mucho mas importante me anda por terminar mi cobija, pues me está empezando a dar un poco de frío.

2008-09-12T01:36:00.003-05:00

Entonces uno que anda tristón porque aquel ya dio el mal paso, llega a casa de la amiga a la que uno no ve hace tiempo. Que cómo has estado, qué ha sido de ti, quieres un cigarro, mejor algo más fuerte, no te pongas triste, y si te cuento lo que me hizo esa vieja, a mi me hizo lo mismo, ya sabes así son las cosas, tu tranquis, cuentas con la banda, quién crees que se casa, yo no me lo pierdo. Uno va mejor, llega él, hace tiempo que no lo veíamos, quién será esa ella. Pásenle, siéntense, ¿chela? Mejor agua. Te ponemos al corriente, y tu novio, ya no tengo, ya conseguí trabajo, me mudo, a Erick lo asaltaron, seguro eran rocos, lo bueno que no pasó nada, les voy a decir la verdad. Es en ese punto donde todo vale madres. La ella desconocida abre la boca, ni su nombre sabemos Dios nos agarre confesados, -tengo un tumor en la cabeza y me voy a morir.- ¡Carajo! No sé , ni importa, si dijo algo antes o después de eso, ni me acuerdo de lo que pasó. Justo cuando me quería ir, pero qué falta de tacto ponerse mal cuando uno ya se anda poniendo bien. Entonces uno a abrir la boca, hay que evitar ser tomados como discrimitativos o como que nos da igual, puras cosas sabias escupe uno en esos momentos: tranquila, no te deprimas, echale ganas, igual los milagros pasan, vive al máximo lo que te queda, no pierdas el tiempo lamentandote, cuentas conmigo, en lo que pueda ayudarte, todos somos cuates, tu tranquis.

Es así como pasa uno de víctima a hijo de puta superficial que te preocupas por tonterías y te tiras al drama, total si aquel dio su mal paso ps muy él, y por muy jodido que ande uno, uno siempre acaba dando gracias; "finalmente no ando tan mal".

Pedacitos de Roto

2008-09-09T21:54:00.003-05:00

Suelo ser una de esas personas torpes que tienden a tropezar consigo mismas. Se me caen las vajillas ajenas de las manos y me apeno. Estropeo lo que toco y eso me avergüenza. Nada es a propósito, sin embargo vivo disculpándome por lo que hago y lo que seguramente haré. Soy una de esas personas. Entonces llegan otros que rompen lo mio, no digo nada, sé que a veces no es intencional, sin embargo esa gente no ofrece disculpas y eso es malo, los pedacitos de roto son difíciles de barrer, siempre queda alguno oculto en el suelo limpio. Me quedo con los pedacitos de roto que alguien más viene a romper. Y duele. Siempre ando descalza.

2008-09-07T22:15:00.002-05:00

Estoy cansada de tu cara
de lugar común,
de los recuerdos calientes
que inevitablemente mojan mi memoria.
De todos los besos pendientes,
de nuestras caricias mancas,
de tenerte presente.
Detenerte.

2008-06-01T00:13:00.000-05:00

La felicidad se me escapaba por los poros. Jamás se había visto a alguien tan feliz. Hemorrágicamente gota a gota la felicidad empezó a irse. Debí haberlo notado, pero cuando uno está feliz no nota esas pequeñeces. La sangre fluía día tras día y con ella mi felicidad que ya no era mía. Acudí al doctor y en sus palabras lo describió como una fisura, presiona fuerte y ya, fueron sus recomendaciones. Vitamina K. Intenté acumular la sangre, pero no sirvió, ni con esas servilletas muy resistentes. Así pasan las cosas, uno no debe sentirse nunca tan feliz. Ya no soy feliz, ni poquito. Porque aun hoy cuando me siento tantito feliz, empiezo a sangrar. La felicidad no es para mí. Y la sangre siempre me ha dado asco.

2008-05-20T10:12:00.001-05:00

2008-05-18T21:56:00.002-05:00

Fue una gran fiesta. Ahí estaba la banda, todos o casi todos. Hubieron chelas, comida, música baile y naturalmente los tambores. El ambiente estuvo agradable. Me divertí. Ahí estaban tus papás, y gran parte de tu familia. Todos tus amigos y algunos amigos comunes, gente que tenía años sin ver. Sólo hubo una cosa que no me gusto. No estabas tú, me hiciste falta.

*Te mando un beso donde quiera que estés. Te extraño mucho y te quiero mucho. Ya pasó un año de que te fuiste.

A la usanza antigua

2008-05-09T23:52:00.001-05:00

Atención. Hagan dos filas. De este lado los que están de acuerdo y de aquel los que no. Ahora, de los que están de acuerdo, levanten la mano solo aquellos que me apoyan. El resto por favor pásese a la otra fila. De los que me apoyan, podrían quedarse únicamente los que no me tienen miedo, no son acarreados, no me deben nada, o son recomendados. Gracias.

Asumo que los que se quedaron me apoyan completamente. A menos que… A ver una vez más, aquellos que sientan que mi lucha los representa, pasen con los demás. Creo que ahora si estamos completos.

Bien, no hay nada que explicar. Todos sabemos porque estamos aquí. Dadas las condiciones, a todos aquellos que acabaron en la otra fila hagan favor de pasar por su “ambigú”, su cheque por 50 pesos y su boleto del metro. Muchas gracias por venir.

Una vez más estoy sola, habrá que buscar nuevos aliados.

De los sueños despostillados.

2008-05-03T20:48:00.000-05:00

De los sueños que se quedan en la almohada, mucho antes de ser soñados. Soy de sueños inconclusos, a medias. De los llenos de enojo y faltos de coraje. De los del mal estar para sentirse vivo, de los caducos. De los sueños espinosos, lacerantes, astillados. De los que no se atreven a ser soñados. Sueños que duelen, que no se cumplen, que no se sueñan, que no se mencionan, que jamás existieron.

Sueños mórbidos, difuntos, fúnebres. Sueños incapaces, con gillette oxidada en mano que no corta, ni cortará, nada. Sueños cobardes de soñadores inexpertos. Sueños míos regalados, dados en oferta.

Sueños que he soñado y abandonado. Sueños en orfandad delegados. Sueños que no tienen valor, ni tiempo, ni espacio, ni ganas. Sueños con complicaciones, absurdos, incumplidos. Sueños sustituibles por 100% algodón plisado.

Sueños no autorizados, clasificados, ordenados y archivados; en el muerto, por supuesto. Sueños incoloros, inanimados, imposibles. Sueños sin iniciativa, sin alas, sin motor, sin modo honesto de vida, sin pedigrí. Sueños a escondidas con toque de queda.

Disculpas públicas

2008-04-20T00:06:00.002-05:00

Tenía mucho tiempo sin escribir. Ni en papel o servilletas le había dado a la pluma. Para aquellos que habían venido a darse la vuelta para ver cosas nuevas, les doy una disculpota. Mi vida últimamente ha sido un poco agitada, pero prometo volver a las andadas.

Un paso a la vez

2008-04-19T23:43:00.003-05:00

Quiero estar muy lejos para poderte decir por primera vez lo cerca que me siento de ti. Tomar la eternidad en mis manos y poderme dar un respiro en ella. Darme la oportunidad de tener una oportunidad. Alejarme lo suficiente para valorar el espacio.

Quiero ejercer mi derecho a equivocarme; en una de esas acierto. Vivir al suave, despacito y decidir poco a poco qué quiero. Rectificar en el camino, tomar impulso, detenerme a veces.

Quiero vivir paso a pasito, y no significa que ya no te quiero.

2008-03-18T18:27:00.003-06:00

Sólo para que te des un chapusón en las profundidades de mi vida actual te digo:

Estoy bien, en una nueva etapa de mi vida, en un nuevo momento lleno de cosas. Como todo, hay blancos, negros y todos sus matices, por fortuna. Estoy en las mieles del encantamiento, de lo nuevo, de lo efímero. Estoy perdida y al mismo tiempo jamas había estado tan segura de nada en mi vida. Estoy bien, estoy feliz y vivo cada día las maravillas que se me ponen en el camino, aun cuando el cielo este nublado.

2008-03-09T20:33:00.002-06:00

La vida es ese espacio de tiempo que vale la pena cuando al hacer una llamada, del otro lado alguien contesta diciendo: "yo tambien".

2008-03-07T01:12:00.003-06:00

...hoy lloré por primera vez y no lo voy a olvidar, se me removió todo el pasado por dentro, las lágrimas me removieron el cochambre adherido al corazón y al orgullo, abrieron el baúl de los recuerdos; de los malos recuerdos. Hoy lloré por primera vez y no lo podré olvidar.

2008-02-27T22:59:00.002-06:00

Por momentos me da una extraña sensación en el pecho. Un poco de taquicardia, un poco mas de ansiedad. Esa locura que me recorre el alma y se aprovecha de mis debilidades. Entonces salgo corriendo y gritando y destrozando y grito de felicidad y me siento muy bien. Pero es sólo por momentos.

2008-02-22T22:40:00.001-06:00

Hey bonito...y si nos la jugamos juntos...? a pesar de todo... y de todos... hey en puta...!!!

2008-02-19T18:25:00.001-06:00

"El dinero emputese, pero la falta de dinero..."

2008-02-10T20:47:00.000-06:00

Por fortuna, aun a solas y en silencio, siempre vuelve a amanecer.

2008-02-08T21:17:00.000-06:00

Entonces uno se pone a hurgar en los recuerdos, en los escombros. Con todo lo vivido no hay con qué rellenar los huecos. Ningún recuerdo basta para llenar los espacios vacíos, ninguno vale en verdad la pena. Ninguno ha trascendido. Cuando uno se esfuerza tanto en recordar y recuperar y entender, o tratar de entender que lo que se fue no se añora, que es mejor que se haya ido. Pero y los huecos. Qué se hace con esos espacios por llenar aun. Yo decidí sentarme en la puerta a esperar. Aun hay tiempo.

2008-02-01T23:39:00.000-06:00

Cómo le hace una mujer para explicarle a un hombre que está equivocado. Pero si está equivocado. Pero ya no me importa. Supongo que ser yo no es tan difícil como creo, al menos eso se rumora.

No es cuestión de género, eso lo tengo claro. Es algo mucho más complejo. Nos hemos visto tantas veces las manos y lo ojos, pero de nada vale. No confías en mí, no me crees. No pretendo hablar como si me debieras algo, o yo a ti. No pretendo hablar de fidelidades ni de lealtades ni de esas cosas complejas. Es solo que deberías de saberlo tanto como yo. Deberías saber que nunca hablo enserio. Deberías saber que siempre hablo enserio. Deberías saberlo todo, conoces hasta mis lágrimas. Eso cuenta.

Me conoces, conoces mi felicidad y lo que se rompe en mí. A este paso, tanto roto en mí me dejará llena de tepalcates. Piensa en mi, piensa en quien y como soy, en mis ojos y mis manos. Piensa en lo que queda aun sin romperse y ayúdame a que no se rompa. Aun así, estás equivocado.

Pronto

2008-01-30T21:24:00.000-06:00

Así, sin importar lo que los demás digan o piensen, lo que opinen. Así, solo entre nosotros, con esa explicita comunicación casi muda. Así, entre horarios y quehaceres y cosas de adultos. Así, entre incomprensión y falta de tiempo y fatiga. Así, sin tomar en cuenta la distancia, que es lo que menos importa, porque es lo más imperceptible. Así como tu yo también te amo.

2008-01-29T21:00:00.000-06:00

...me haces falta...

2008-01-28T22:42:00.000-06:00

Se me ocurre tener una amor a lo Romeo y Julieta, aun que con un poco mas de edad. Un amor a lo Britney, me llegó de pronto y me agarra la loquera. Un amor a lo Montesco VS Capuleto, y nos hacemos los victimas. Un amor sin barreras, sólo baches. Un amor a lo "Far away so close", con ángeles y todo. Un amor infinito, o al menos lo que dure "para siempre". Te Amo mi niñote.

life is easy

2008-01-24T22:43:00.000-06:00

*Paula

Para usted...en puta!!!

2008-01-24T00:02:00.001-06:00

Cuando la soledad se hace presente. Cuando uno llega al punto en el que la cama es más grande de lo que parece. Cuando uno puede pasar el día sin que el móvil suene. Cuando uno espera la noche para poder amanecer un nuevo día. Cuando el nosotros es un irremediable yo. Cuando la esperanza está cansada de esperar. En esa grieta que queda un hílico corazón anémico, un as de alma que mantiene el cuerpo en pie. Justo ahí permaneces tú, el hombre, el amor, el que me mantiene con vida, con cuerpo, con alma y con amor. Eres lo suficientemente real para mantenerme con vida, para hacerme estremecer, para hacerme sentir amor, deseo e incluso placer. Te Amo a pesar de lo irreal que todo parezca, así es lo bueno: mágico increíble y envidiable.

*Para ti, por ser un sueño hecho realidad, por estar para mí, por amarme tanto, por el tiempo y la inversión, y sobre todo porque te prometo que todo va a salir bien, porque te tengo y sabes que me tienes amor.

2008-01-20T02:01:00.000-06:00

La soledad es una dura coraza que nos hace encontrar compañía donde no la hay. Soy representante vívida de los síndromes y procesos causados por este mal. Soy la mujer que espera en casa al hombre que no se decide a llegar. La abnegada, la buena mujer. La que no blasfema ni maldice, la de horarios y rituales catoliquísimos.

Jamás me sentí tan sola, pues tenerte en ausencias, me hace prometer y casi jurar que estoy dispuesta a ser por ti todo lo anterior. Aunque ambos sabemos que no lo haré. Es entonces donde preferiría perderte y seguir siendo portarretrato de la soledad.

2008-01-11T19:18:00.000-06:00

--->pido solo una oportunidad, por qué no me dejan por lo menos intentarlo<---

2008-01-09T21:39:00.000-06:00

Llevo tanto tiempo inmersa en esta pútrida soledad que me sabe amarga tu compañía. Me empeño en hacerte a un lado. En largarte. He tratado de tenerte cerca a pesar de mi misma. Me he vuelto tan cómplice de esta soledad que no me imagino si ella, me sentiría sola. Aprender nosotros después de tanto y tan sólo yo, es trabajo arduo y no se si estoy dispuesta a hacerlo. Me repito que al final estaré en soledad de nuevo y la soledad no se si me perdonaría el abandono. ¿Jugarme el volado por ti a pesar de todo?

La soledad me ha dicho que me esperará en caso de ser necesario.

2008-01-09T11:42:00.001-06:00

2008-01-09T11:31:00.000-06:00

2008-01-08T11:56:00.000-06:00

2008-01-05T11:52:00.001-06:00

Hace tiempo que hablo y te hablo de vos. De vos y de nosotros. Hace tiempo que sueño con vos, que te miro a vos, que te pienso a vos y construyo con vos.

Pareciera fácil ser yo cuando hablo de vos y mi razón eres vos. No se bien quien eres vos, ni que quieres vos, ni donde estas vos. Mucho menos si vos piensas en mí como yo en vos.

Vos no tienes nombre ni figura, vos no estas aquí ni allá. Vos no te puedo recordar, porque a vos no te conozco. Ni vos me conoces. Pero vos existes tanto como yo.

Vos eres el que ocupa mi tiempo y mi espacio. Vos el que no se. El que de mi voz sales vos para un probable nosotros donde estamos vos y yo.

Canciones con vos, momentos con vos, tiempo con vos, sueño con vos. ¿Donde estas vos, que no estas conmigo?

Rescátame vos, o esperas vos que sea yo quien te rescate. Rescatémonos. Juguemos, amemos. Preséntate vos ante mí para que yo sepa quien eres vos.

Te quiero a vos.

De barro

2007-12-27T20:18:00.000-06:00

Nunca me sorprendió ver una costilla. Ni siquiera al saborearla y suponerme que de ahí vengo. De una costilla nos crearon como mujeres. El resto fue más complejo. Ahora resulta que siempre viví en tierra y al conocer el agua entonces si me asombro. Esa mezcla de tierra y agua y formar barro. Formar gente. Formarme. Formarnos. De donde vengo? entonces heme parada en el agua dándome cuenta que erróneamente me creía solo de tierra. No soy de tierra soy de barro. Al conocer el agua lo entiendo. Entiendo un poco. Entiendo más. Lo comprendo casi todo y me sorprendo. No me sorprendo porque el agua sea nueva para mí. Me sorprende que el agua sea parte de mí más de lo que pensaba. Me paro en el agua siendo de tierra y comprendo el barro. Comprendo a los de antes, a los de atrás de mí. Me siento en paz, parte de algo. A partir de aquí.

Yo vengo de tierra y agua y no de una costilla.

*parada en Nicaragua

2007-12-12T22:18:00.000-06:00

¿Como se hace para vivir solo en un mundo donde todo es nosotros? donde las películas, las telenovelas, los anuncios comerciales, todo, absolutamente todo nos habla a nosotros de nosotros. Cuando tengo que escuchar después de un instante de nosotros que me suplicas (adviertes) que nunca me enamore de ti. Cuando al sonar el teléfono optas por no contestar, "para no mentir", no decir que con quien estás no es conmigo, que soy tu amigo Luís o Juan o El Chucho, según te venga a la mente. Si cada vez que intento un nosotros termino en un yo sola en un cuartucho de hotel de paso. Si cada vez que recuerdo el otro nosotros hasta al manicomio me mandan y sola. Si el otro nosotros que he intentado prefiere estar en un nosotros que no me incluye. Si en cada nosotros no estoy incluida. Por qué carajo no soy miembro de ningún nosotros. No soy candidato a salir en un spot televisivo, menos a ser protagonista de ninguna telenovela, ni si quiera a salir en un sketch cómico, no sin un nosotros. Para colmo me he empezado a involucrar en el nosotros de alguien más. Por mas que soy una persona a colores y anhelo un mundo rosa, siempre he estado conciente que hay cosas como el "nosotros" que no me pertenecerá nunca. A rellenar los huequitos con plastilina, como le hace una amiga. A enmendar el nosotros con mas almohadas en la cama, con monitos de peluche y de cuando en cuando con algún can propio o ajeno. Con un nosotros de paso. Con un nosotros robado de su verdadero nosotros. Seré yo en el mundo del nosotros, aprenderé a vivir como una cualquiera que no necesite del complemento de nosotros. Me engañaré, lo engañaré y jugaré a ser feliz con el yo. Me mentiré a veces en brazos del posible nosotros que no será, me aguantaré lo que no me guste y no necesite escuchar. Viviré, yo, sola, sin ningún nosotros.

Para toda la vida

2007-11-20T00:07:00.000-06:00

¡Sí acepto! Entonces por alguna inconsciente razón me di cuenta que el resto de la vida es demasiado tiempo. Acepté los términos, las reflexiones y con ello las consecuencias que esto llevaba consigo. Por el resto de la vida, así será.

Cuando sin decirlo me lo dijiste, lo acepté de inmediato. Primero te dí el beneficio de la duda, después hice que me juraras que la decisión era para siempre, asentiste y asumí. En la salud y en la enfermedad, en las buenas y en las malas, así debe de ser. Entonces nos comprometimos. Juramos, nuestras acciones dijeron lo que nuestras bocas jamas se atreverían a decir. Para toda la vida.

Sabíamos de sobra que habrían momentos buenos y malos, que no sería fácil, que a veces hasta podríamos estar al borde del arrepentimiento. Lo mas importante es siempre no claudicar, sostener la decisión, algo que solo juntos podríamos hacer.

He decido vivir sin ti por el resto de mi vida. A esto nos orillamos. La mejor decisión. De mutuo acuerdo. Para toda la vida. Que Dios no una lo que los hombres están dispuestos a separar. Viviremos felices por siempre. Gracias.

2007-11-14T20:53:00.000-06:00

Porque me dejas mal de todo a todo, porque me muero de frío y te miro partir, porque me siento tan vacía, tan sola, tan abrumada, tan desesperada.

Es porque estoy hasta la madre de estar mal, de extrañarte, de quererte aquí.

No te soporto y ni si quiera quiero quererte, te necesito lejos, más que invisible.

Estoy formada en la fila de los perdedores, de los que ni se les ve ni se les ama.

Sola estoy y no es por ti, ni aun por tu ausencia, más por tu presencia, menos por mi.

Al carajo contigo y conmigo, pero sobre todo con esto que me esta matando, esto que no tiene nada que ver con ausencias ni con presencias, ni con nosotros, esto que me perfora el alma ausente y el corazón en retazo, esto que ya no se como llamarlo pues de no estar también me sentiría vacía.

Porque me lo merezco.

2007-10-28T21:46:00.000-06:00

Te hago el amor sin poseerte,
sin pertenecerme te amo.
Hay sexo del mejor,
del mas placentero,
del que nos hace felices a ambos.
Cuando sentimos,
por el sólo hecho de estar juntos.
Me haces bailar
y mientras bailamos nos apareamos,
cual bestias en celo,
nos poseemos.
Aun así,
jamás, jamás te he tenido.

Ana y yo

2007-10-26T21:20:00.000-05:00

¡Porque no se me da la gana! contestó Ana y se alejó con pasos firmes, un poco mas adelante fue donde me la encontré. Admito que para mi fue muy extraño, de pronto una desconocida con lagrimas en los ojos me abraza y empieza a contarme su historia. Primero entre llanto, gritos y sentimientos pues yo no le entendía nada. La invite a sentarse y que me contara con calma. Supongo que necesitaba hablar.

Lo primero que me quedo muy claro es que sus lágrimas no eran de dolor, si no de coraje y lo segundo que me quedo claro es que no somos tan distintos.

Ana es una de esas mujeres con un rostro lindo, sin embargo no es una mujer que llame la atención por su belleza, de hecho tiene algo que no se ve a la primera, los ojos o el escucharla, la actitud quizá. De esas mujeres inteligentes, decididas, atormentadas, de las que cargan muertos, de las que no pueden extender sus alas pues un peso enorme las ata al suelo.

Cuando se hubo tranquilizado me miró horrorizada y me pidió disculpas, sin embargo me dijo que ya habiendo empezado a contar debía terminar, yo esperaba que por lo menos empezara pues seguía tan sorprendido como cuando me abrazó.

Su historia tenía que ver con un hombre, alguien importante en su vida, alguien a quien amó o aun amaba, pues no atinaba a aclarar la cuestión de los sentimientos. Putos hombres, decía y yo no podía mas que sonrojarme un poco ante esa expresión. Entonces, continuaba contando, le di todo, me entregue, me hizo daño, me pegó, me engañó, me mintió, me humilló, me lastimó; entonces los ojos se le llenaban de lágrimas como al principio, finalmente tras intentar controlar el llanto y con la voz quebrada dijo: lo permití, todo eso yo se lo permití. Sus palabras me conmovieron tanto que ahora fui yo quien la abrazó, ella correspondió al abrazo y no había nada más que decir. Después de un rato noté que era ella quien me consolaba. Me avergoncé, limpie mis lagrimas y le pedí que continuara. Me pidió perdón y me pidió volver, dijo, le dije que no, le pegue, le rasguñe la cara, me insulto, lloró y pidió perdón nuevamente, ¿dije que me pego respondiendo a mis golpes?, le dije que no quería volver a verlo, porque no se me daba la gana y salí de ahí. Antes de encontrarte juré no volver a verlo, que no me volvería a poner una mano encima, entonces te encontré y ahora eres tu quien llora.

No puedo explicar por qué no podía parar de llorar, sin embargo la entendía y un impulso protector me arrojaba a sus brazos, juro que no tengo complejo de Robin Hood, simplemente hay algo en ella. Desde hace un par de meses Ana y yo salimos con cierta frecuencia, no se bien por qué, disfruto su compañía y es extraño pues hay algo casi mágico que nos une. No la veo como la mujer de mi vida solo me siento bien a su lado y aun cuando es verdad que me gusta y que sé que me corresponde por salud de ambos hemos procurado no involucrarnos. Quizá si ella ni yo estuviéramos tan lastimados seriamos una linda pareja, quizá si no estuviéramos tan lastimados jamás nos hubiéramos encontrado. Quizá lo nuestro sería estar juntos por siempre. Quizá ella lo sabe más que yo, pero hasta que se acaben los fantasmas, hasta que se vayan los muertos seremos simplemente ese par de almas en pena vagando solitariamente juntos.

2007-10-22T22:01:00.000-05:00

He dejado de escribir por miedo, por incomodidad, por este tremendo sinsabor que me sabe desde el fondo del alma hasta el centro de los ojos. Me he cansado de notar que cada uno de los actores de mi vida se sientan identificados en mis personajes, a veces hasta de a varios en el mismo. Como si mis historias, mis ficciones, no fueran lo suficiente fuertes y me invaden la realidad. Luego llega algún aquel y me agradece o algún otro que me recuerda que tengo madre, por lo que escribo, por lo que viven mis personajes, por las historias.

Me declaro en huelga, no voy a escribir más hasta que los actantes de mi vida declaren que entienden que no soy Capote, que no pretendo usar la No-Ficción, que escribo por placer, no por terapia. Exijo liberen a mis personajes, que puedan vivir su propia historia aun cuando no este escrita, que dejen de verse y verme pero sobre todo vernos en lo que escribo.

Así entonces empiezo la huelga de letras caídas, protejo a mis personajes de mis actantes. Declaro en estado de sitio mi creatividad. Espero sean resueltas una a una mis demandas.

Pamela Peñuelas Rivas

2007-10-16T11:39:00.000-05:00

Cuando de repente la distancia nos acerca, las coincidencias se vuelven incidencias y estamos tu y yo tan extraños y tan ajenos el uno de el otro. Una palabra lo rompe todo y seguimos pa´lante, somos uno que sin darnos cuenta dejamos de ser los que fuimos.

2007-09-18T16:06:00.000-05:00

Día tras día, sale Romina a la calle, a veces de día pero normalmente de noche. Cada vez como mirando al piso, como buscando algo. Romina ya perdió el miedo y de poco la memoria. Los secretos se quedan en el mismo lugar de los sentimientos enterrados que ya no se sienten. Sigue buscando. Entonces cada día al llegar a casa tiene algo mas claro, aun no sabe con exactitud que es, pero sabe que está cerca.

Romina de cuando sigue tejiendo y destejiendo pero ya no espera a su Ulises. Ya no espera nada, ni a nadie. A veces siente esa calma que no sabe como describir pues le fue ajena siempre. Le recorre el cuerpo y le produce al final un dejo de insatisfacción.

Romina no es que persiga al drama pero esta sensación de calma le resulta bastante desconocida. Entonces tendrá que aprender a vivir en paz, a salir a las calles no solo de noche, a dejar de buscar así como aprendió a dejar de esperar.

Romina no espera, no se angustia, no se distrae. Romina teje y desteje. Ahora por el puro placer de hacerlo.

2007-09-11T13:36:00.000-05:00

De esos amores, de los que es impropio hablar en las reuniones, en la sobremesa. Este amor nuestro que ni está y que ni existe, que comienza cuando se va la luz y termina cuando sale el sol. Del de las pláticas muy largas queriéndonos convencer que somos el uno para el otro. Cuando incluso jugamos a sentirnos bien estando juntos, a querernos, a extrañarnos.

Es que al saludarnos es como si fuera la primera vez, al despedirnos sin duda la ultima. Siempre los primeros minutos y los últimos somos esos extraños que no tienen nada en común y que no nos interesa ni si quiera estar juntos, mero compromiso. A media noche, siempre, parecería que hemos estado juntos desde hace tiempo, por años. A veces cuando ni si quiera hablamos parecería mas cómodo, pero no de esos silencios que dicen todo, mas bien silencios que no dicen nada porque no hay nada que decirnos, porque estoy segura que ninguno de los dos sabemos por qué estamos juntos.

Por fortuna el ciclo se repite tantas veces. Siempre igual y siempre con espacio de algún tiempo. Siempre hola y mejor aun, siempre adiós.

2007-09-09T19:58:00.000-05:00

Soy la hierba fresca que tocan tus manos,
el agua que se escurre entre tus labios.
Soy el tiempo que no existe,
el momento que no importa cuando el tiempo se detiene.
Soy lo que tocas cuando no estás tocando nada,
el silencio que recorre tu espacio.
Soy la ilusión de lo que quisieras ser y no te atreves,
la esperanza en el pecho.
Soy el medio justo que te atrapa cuando pides ser atado,
la libertad mediada.

Eres lo que siempre soñé sin haberlo imaginado,
lo que jamás quisiera admitir.
Eres el momento justo en que se para el reloj,
el tiempo en el que no hay tiempo.
Eres lo que anhela mi corazón cuando te alejas,
lo que no soporto cuando estás.
Eres el hombre de mis sueños que jamás soñé,
lo que necesitaba y aun no tengo.
Eres lo que yo misma soy cuando estamos juntos,
lo que dejamos de ser cuando la ausencia reina.
Eres lo más lejano a un príncipe azul,
lo más cercano a lo que quiero y necesito.

Cambios

2007-09-01T23:02:00.000-05:00

Que difícil es aprender a ser feliz, cuando te das cuenta que siempre has estado triste lo difícil es entender que has dejado de serlo. A veces uno sale a la calle y de pronto llueve y no estas preparado. Yo un día salí a la calle y de pronto ya no estaba triste.

De pronto un día por la mañana abrí los ojos y muchos de mis sueños se habían vuelto realidad, me encontré en un lugar rosa, todo era rosa, un hombre estaba a la distancia queriéndome tanto que parecería que estaba a mi lado. Otro, no importa quien, al menos parecía recordarme aun que mas distante.

Es ahí donde se vuelve difícil eso de sentirse bien, donde la costumbre de la pesadumbre en el centro del pecho se desvanece. Cómo se puede vivir así, tranquilo. cómo se le hace para despertar cada día y tener, de hecho, ganas de vivir. Qué se dice además de: bien, cuando alguien te pregunta cómo estás.

Lo nuevo siempre me da miedo, soy un manojo de emociones tendré que aprender no sé si a ser feliz pero por lo menos a dejar de estar triste.

Por fin amaneció

2007-08-22T23:14:00.000-05:00

Recuerdo el momento preciso, ese instante mientras jugábamos a no importa que. Esa canción que sonaba y con la que casi lloras. Maldita la hora en la que mi cuerpo y mi cariño te sirven de paño de lagrimas, maldito el momento en el que te sientes tan feliz a mi lado que entonces empiezas a hablar de ellas, maldito el día en que me encontré contigo, en que te tuve confianza, en que hablabas como en clave de cosas que suponías que yo sabia, mi mala suerte me llevo a tus brazos y después nada queda claro. Mi vulnerabilidad y mas la tuya, ahora lo entiendo, nos llevo a entregarnos mas que la confianza, y ahora eso es lo que está mal.

Si mi madre supiera, si mi familia se enterara, si los viejos amigos me vieran, pero en este momento todo es muy distinto, en este momento traigo cargando como siempre los problemas que aun sin ser míos me los apropio pues me importas. Tengo la solución en las manos de tu felicidad que sin dudarlo no seria la mía. Y es que no soy una buena mujerzuela, no me sale el papel de cualquiera, porque a cualquiera le entrego el corazón que no las nalgas.

Entonces te traigo en la mente mas que en el corazón, entonces recuerdo cada momento cada palabra, mucho mas aquellas que no debiste decir porque admito que me lastimaron un poco. No puedo sacar de mi mente tu imagen adolorido casi al borde del llanto con esa canción, esa maldita canción que era de mis favoritas y ahora resulta que al escucharla te evoco, con ese dejo de tristeza en los ojos, con esa impotencia en las manos, esas manos con las que mas tarde me tocabas jurando que a mi lado eres feliz.

Esta niña, que me insistes niña y me cuidas como si me fuera a romper. Esta dama que declaro también es mujer. Este ser yo la que no soy cuando estoy a tu lado pues como niña seria bueno seguirme comportando para que tu sientas que es tu deber cuidarme, y es que a eso te gusta jugar con la gente con la que te relacionas, el hombre todo poderoso que viene a salvarnos a todos los que nos colamos en alguna pequeña grieta de tu corazón, entonces es tu deber, entonces te toca a ti. Pero la historia se repite y se ha repetido ya en algunas ocasiones, pues cuando sale el sol volvemos a nuestras vidas a lo de siempre y de esta niña te queda nada más impregnado el olor. Olor a mujer que no a niña.

Cada día igual, todos tan similares al anterior, pues hasta el sol, sigue saliendo por el mismo lugar y al final se esconde por donde siempre. Pero es entonces en medio del hastío donde me recuerdas, donde te resulto carne fresca que puede ser posible obtener. Entonces tienes conmigo esos baños de lo nuevo de lo que ya no recordabas de lo simple, pues siempre es mas fácil cuando quien duerme junto a ti no espera nada y simplemente se entrega. ¿Por cuánto tiempo? Si tu en tu corazón deseas ferviente que aquella que se ha ausentado vuelva pues sin esperarlo esperas que sea quien esperabas, pues cuando se ha tenido una vida en la que realmente no se ha encontrado el amor cuando lo encuentras te aferras a el como la gran oportunidad, pero y tú y tu vida y nosotros. ¿Existimos acaso nosotros en toda esta historia? O simplemente soy el manantial en medio del desierto en el que decides detenerte a tomar un respiro.

Injusto resultaría entonces no hablar de mi que he sido parte importante de tu juego, pues soy protagonista y antagonista pero jamás seré ni tu estación ni tu tren. Lugares tienes ocupados y recuerdos aglomerados yo solo voy de paso. Pase a ver como serian las cosas por aquí y aun cuando para mi pintaban bien tu tomaste la decisión de que no pintaran. Me quedo igual que al principio, un poco mas experta, un poco mas desperdiciada y mucho mas sola que antes, porque resultaste como el resto que al final resulte desechable.

Pongámonos encima la vida, dejemos de estar desnudos, todo se termino y sigamos adelante. Al cerrar la puerta ninguno de los dos existimos más. Sigue con tu vida de hombre bondadoso yo seguiré con la mía de niña generosa mujer del pueblo y a la vez de nadie.

Fue un placer conocerte y me siento afortunada de poder despedirme.

Por si lo lees...

2007-08-20T16:25:00.000-05:00

A ti: que me has acompañado un largo rato, que has estado aquí conmigo, que estas cuando río, cuando canto y cuando lloro, cuando me enojo contigo y cuando me alegro, cuando odio todo y cuando tu me dices que no debo. Cuando estoy muy cansada estas ahí para decirme que le eche ganas y cuando tú estás cansado te digo que no te canses que le eches ganas que salgas adelante y que seas feliz. A ti que pese a la distancia estas siempre conmigo, a ti que te quiero porque formas parte de mi vida.

A ella: que ha estado feliz y enojada conmigo, que me busca y que se da cuenta de lo que me pasa aun cuando yo no diga nada. Que me pone el ejemplo aun cuando estoy casi siempre ciega para verlo, que me grita que me ama así como en silencio suele decirme que la defraudo. A ella que esta siempre que en silencio y sin palabras me lo dice todo, me da todo y entonces en silencio también respeta lo que hago y dejo de hacer.

A él: que a bola de lágrimas y cosas malas me hizo fuerte, me hizo crecer, me hizo hacerme mujer. Por haber estado siempre ausente, por haberme lastimado tanto pero también me hizo reír y me hizo feliz. A el por haberme obligado a ver siempre lo bueno y disculpar lo malo, por haberme hecho una mejor persona, por haber empezado y porque afortunadamente todo también termina. Por haberme enseñado que no solo de tristeza se llora, por que gracias a él no he dejado de moverme hacia adelante... sin mirar atrás...

A usted: que por ser usted ya valió la pena, que me hizo darme cuenta que lo malo no necesariamente es malo, por lo que vivo, por lo que aprendo, por los silencios y las miradas que sin decirlo lo dicen todo. A usted que ha estado ahí, que con sus carencias cubre las mías, a usted con quien puedo hablar o callar mientras nos decimos mucho. Por demostrarme lo frágil de usted y hacerme sentir capaz de cubrirlo. A usted por enseñarme que el miedo no desaparece con el tiempo, por enseñarme que usar mascaras es más divertido a la hora de quitárselas. A usted por incluirme y excluirme y hacerme saber que no hay nada que esperar.

A aquel: por haber vuelto de la nada, por haber regresado y por quererme incluir. Por lo lejos, por la cercanía, por la intención aun que en intención se quede. Por lo lindo de las misivas aun cuando sean de muy lejos con un futuro prometedor, por querer estar y que yo este, por este tiempo extra, por la nueva oportunidad, por la esperanza en el corazón de lo que podría ser, por las buenas noches y los buenos días, por aceptar ambos nuestros errores y tener ambos la intención o la curiosidad de intentarlo. Por que si, porque te mereces estar en esta lista, porque lo mas seguro es que siga sin pasar nada pero agradezco todo esto.

A ellos: sobre todos los demás, por haberme enseñado que estoy mejor sin ustedes, por agradecer cada que los veo que lo mejor de mi vida es no ser parte de la suya. Por haberme alejado cada vez mas de lo que quiero pero por haberme enseñado al mismo tiempo lo que no quiero y saber distinguirlo. A ustedes por ser tan malas personas, parejas, amantes y hombres, por ser tan cínicos, tan descarados, tan poco hombres, por haberme lastimado infinidad de veces y al final por ser tan inmensamente lindos y sinceros conmigo ahora que quedó muy claro que no volveré a estar cerca de ustedes.

A mí: porque a pesar de las desilusiones me doy la oportunidad una y otra vez. Porque siempre lo intento y siempre sonrío y siempre estoy dispuesta, porque a pesar de todo lo malo siempre procuro tener una sonrisa en los labios y ser feliz. Porque a pesar de todo y de que la culpa la tienen otros justifico razonablemente sus estupideces y eso me hace vulnerable pero mejor persona. A mi por si lo leo, porque me quiero porque lo quiero intentar, porque al final siempre soy feliz, porque de todo lo malo siempre encuentro la parte buena y siempre aprendo algo y siempre me vuelvo mejor persona. A mi porque con tanto rencor al final siempre perdono. A mí, sólo por si lo leo.

2007-08-19T22:50:00.000-05:00

Necesito sentarme un momento, estoy algo cansada. A veces la vida se pone extraña y uno camina como a ciegas, como esperando algo que jamas se sabe si llegará. Mi corazón y mi vida no esperan nada desde hace tiempo. En los últimos meses mi vida ha sido un absoluto rompecabezas, un laberinto vertical de subidas y bajas. En las ultimas semanas me ha dado solo un poco de vértigo que con dramamine no puedo curar. De pronto me veo comportándome como todo un adulto o siendo la bebita de mami y papi, o simplemente intentando sobrevivir en este mundo que no me da para comprenderlo, como si estuviéramos hablando en códigos distintos (el mundo y yo).

Levanto la cabeza, me seco las lágrimas e intento caminar a pasos firmes, me vuelvo mujer además de dama. Espalda recta, vestido perfecto, maquillaje intacto y sonrisa de foto, jamas seré esa mujer. No estoy esperando serlo pero lo mio es mas la espontaneidad. Cuando las cosas se ponen raras mas vale o seguir adelante o detenerse a ver pasar la vida. ¿En que momento me volví mujer? ¿cuando las cosas se volvieron complicadas?

Hoy tengo mucho que pensar y meditar, cosas que ni si quiera tienen que ver conmigo o con el yo, pero que inevitablemente me afectan y bueno en fin vienen tiempos difíciles. Guardaré la compostura, mantendré el estilo y seguro saldré adelante, todo estará bien.

2007-08-14T11:18:00.000-05:00

Romina se ha decidido salir a la calle por primera vez después de tanto encierro y tanto luto. Se siente confundida mientras da pasos titubeantes en la calle que conoce desde niña. Le sorprende como nada ha cambiado y aun así siente que ha pasado años encerrada, un edificio mas o uno menos pero en general, hasta la gente sigue siendo la misma. Le sorprende, además, que nadie haya notado ni su ausencia ni ahora su presencia dubitativa. Con todos los sentidos muy atentos busca algo que indique para qué fue que salio en primer lugar.

Romnina sigue sus propios pasos, los que en primer lugar la llevaron al encierro. Evade los pensamientos y ese sin sabor que traen amontonados los recuerdos uno tras otro. Camina despacio, se vistió con su mejor ropa, nadie la nota y a nadie parece importarle.

Algo por dentro va cayendo y desapareciendo conforme camina, no se sabe si es ella misma o algo así como el cochambre que traía pegado en el corazón. Se detiene a tomar un café a media plaza y se da cuenta que finalmente es un buen día, aun no sabe que hará ni con su tiempo ni con su vida y mucho menos con los recuerdos que vienen cada vez menos pero amontonados. Lo único que tiene claro es que finalmente dio el primer paso fuera de casa, fuera del encierro y fuera de si misma. Algo bueno tendrá que venir.

Mus@s

2007-08-08T23:18:00.000-05:00

Hoy me cuesta un poco escribir, digamos que ando en crisis. Aquel que era el protagonista de mis historias ha decidido renunciar, tal parece que tanto amor lo asqueo. El antagonista esta bastante molesto por haber dejado de ser el del papel principal. Y aquel que suponía ocupar un nuevo estelar huyo antes de tiempo. ¿De quién hablar hoy entonces?

Acepto por adelantado que no tengo una vida aburrida, sin embargo no creo que nadie quiera conocer mi historia llena de soledad, nada diferente a la de quien en este momento me lee. Sería el fin de mi carrera como escritora aun mucho antes de haberla empezado. Nadie se sentirá reconfortado mientras describo en autentica soledad como me toco a mi misma, el morbo quizá despierte interés un momento y después seré como cualquier otro.

Resulta que tengo el teléfono pegado a la mano esperando una llamada, que el corazón palpita mientras nadie llama, que maldita la hora en que alguien que en lo mas mínimo me conviene llamó mi atención para al siguiente instante mandarme al olvido.

Últimamente los instantes en mi vida duran sólo un momento y muchas veces ni si quiera eso.

2007-07-28T03:44:00.000-05:00

... de paso ...
El agua más que caliente resbala por mi cuerpo bañado un poco antes en sudor. Descanso un poco, sola bajo el agua, con la esperanza de que sea suficiente con agua para ahogar las penas y arrastrarlas por la coladera. A lo lejos, no tanto, distingo unos gemidos y una cama que rechina y pega contra mi pared, me pregunto si me habrán escuchado cuando fue mi turno. Alguien, no importa quien, se mete a la regadera a hacerme compañía. Me adhiero a su cuerpo. No tengo idea quien es, pero está ahí. El acaba de pecar con cuerpo, alma y corazón, yo no peque, no incluí ni alma ni corazón y para mi el cuerpo es solo cuerpo. Lo mio es simple soledad.

... de pronto ...
La primera vez que salí de ahí intente por todos los medios ocultarme, que nadie se entere. Salimos en el auto familiar con asiento para bebe en la parte de atrás y ni me inmuto. Nadie me nota, quizá me he vuelto un poco invisible cada día. Lo mio no es por dinero, lo de él no es por amor. Enciende la radio y una canción que jamas había oído me remite a ti, no tengo claro si por la letra o porque es tu cantante favorita, solo sentí tu presencia en ese instante. Sonrío para mi y no digo palabra, me siento un poco menos sola y un poco mas satisfecha; lo del cuerpo es solo cuerpo ahora hablo del alma.

... de nada ...
Camino a casa con el pecado a flor de piel él hace platica sobre su vida que no me interesa, yo sigo pensando en ti. Llego a casa y nadie me nota. La invisibilidad me atormenta solo un poco. Me recuesto en mi cama de mujer soltera, niña de casa y esa sensación de nuevo recorre mi piel. Acabo de saciar lo del cuerpo, pero tengo el alama medio desnuda. Tu en mi mente y sólo ahí. Me toco un poco, te extraño. Imagino que se sentirá que me beses y me toques, no lo logro.

... de cualquier forma ...
Me atormenta la idea de decirte a gritos que soy tuya en silencio y que lo sepas. De no hacer nada al respecto, saber que no te soy indiferente y que mi sentimiento es recíproco. Estas más solo que yo y sabes que quiero hacerte compañía. En el fondo sin decirlo ambos tenemos la certeza que lo sabemos. Ninguno lo dirá, la regla entre nosotros es no perder la cabeza pues arriesgamos el corazón. Me consume una cosquilla en el pecho, donde habitaba lo roto, que me dice que tu sabes lo mismo que yo tan bien como yo misma acerca de ti, jamas lo dirás. Eso para mi si es pecado, estamos dejando morir el alma y el corazón. Pasaré las noches como hasta ahora deseando que tus señales sean más claras, aun cuando más sea demasiado, y así poder entenderte y decirte que también lo sé y lo siento y que eres tu y que aun que se que lo sabes te estoy esperando dándote tiempo y espacio.

... de qué ...
Seguiré viendo hombres que no me convienen en publico y a escondidas y tu seguirás enamorándote de mujeres misteriosas en el café. Seguiremos mintiéndonos con las palabras, sobre todo con las escritas, y cada vez menos con las miradas. Seguirás siendo tú.

...de cabeza...

2007-07-23T20:57:00.000-05:00

...empezando a pensar en serio...

Y vivieron...

2007-07-22T20:46:00.000-05:00

Me declaro fan de las películas rosas y de los cuentos de hadas, de mojarme cuando llueve y de tomarme la vida con poca seriedad. Los cuentos de hadas comienzan siempre en la parte trágica y terminan cuando empieza una relación, supongo que para no mostrar que al final todos somos humanos. Entonces resulta que el amor no viene de las entrañas, mucho menos de las víceras. Hay que empezar en el proceso cerebro-intelectual y después de eso perder el control y dejarse llevar es mas simple. No tengo idea de que estoy hablando esta noche, es simple verborrea.

Un cuento de esos

2007-07-12T22:00:00.000-05:00

Erase que se era, una hormiguita como todas las hormiguitas, chiquita trabajadora y bastante monótona. Creo que era la la hormiguita que se rió de la cigarra mientras se moría de frió y hambre, que por floja. Total, la cosa es que esta hormiguita que se llamaba Leonor un buen día se cansó de hacer todos los días lo mismo, así que decidió salir al mundo y cambiar de profesión. Caminando hacia ninguna parte, pensando en cual sería ahora su modo de vida, de pronto lo tuvo todo muy claro. -¡Taxista,quiero ser taxista!- se dijo, así que busco a su amigo Panchito, un abejorro de la tercera edad que hacía tiempo se había retirado. Leonor alguna vez escuchó que le iba bien, que inclusive había formado su propio negocio.

Después de caminar durante horas, dio con la casa de Panchito, era una casa lujosa. Toco el timbre y una garrapata con corbata de moño le abrió la puerta, le dijo que en seguida le comunicaría al "señor" de su presencia. Panchito atravesó la enorme sala y recibió a Leonor con un fuerte abrazo. Después de tomar dos copas grandes de miel, Leonor le explico sus planes. Panchito no pareció ponerle mucha atención a lo que decía. La miró fijamente y finalmente comentó: - mira Leonor, cuando la reina me llamó para decirme que ya estaba viejo y que ya no le servía, pensé que el mundo se me acabaría y realmente me fui para morir solo y en paz, aquí me encontré con una señora que me cuidó cuando yo era pequeño, ella había venido porque jamás se sintió una abeja de verdad, ella en su interior sabía que su destino era otro. Cuando le conté lo que me había hecho la reina me dijo que estaba a punto de morir pues el invierno se acercaba y sería el ultimo. Así que me dejo todo lo que ves aquí, con la promesa de que ayudaría a otros insectos a cumplir sus sueños fuera de sus colonias. Desde que ella murió hasta hoy, tu mi pequeña Leonor eres la única que ha venido a verme. Puedes quedarte aquí conmigo y cuando yo muera te pido lo mismo que en su momento nana me pidió a mi.-

Leonor se quedo a vivir con Panchito manejó su taxi y el día en que Panchito murió el le dijo lo mismo que su nana le había dicho en su lecho de muerte:-Leonor, nunca olvides la promesa, porque estamos aqui en el mundo para vivir la vida cada quien a nuestro modoy disfrutar de todo lo que nos rodea.

En la actualidad Leonor alberga y cuida a tres mosquitos huerfanos que encontró en uno de sus recorridos en el taxi.

El día que nacieron todas las flores

2007-07-08T21:29:00.000-05:00

Me encanta celebrar mi cumpleaños, esa cosa de sentir que al menos un día la reina soy yo. Este año cumplí la nada despreciable cantidad de 25 años, toda una vida. La celebración ha durado tanto que he llegado a sentirme apabullada y de cuando en cuando mis mejillas se han sonrojado. Los regalos han llegado de a poco, la mayoría afortunadamente arrancados del corazón de los de cerca. Sin perder la costumbre, me quedé dormida a media fiesta, así de relajada me sentí todo el día. Gracias a los que cooperaron para hacerme el día. Gracias a los de las mañanitas insistentes como nunca, a los de cariño, los de las fotos, los de las llamadas particularmente especiales, los de los regalos en exceso costosos, los de la comida, los del pastel, el de las rosas y el poema, los de los mensajes, los que pensaron en mi, etc. Me siento tranquila y en paz, así quería que pasara mi cumple y así fue. Y bueno mas o menos así fue mi cumple. Por cierto además mi alma futbolera agradeció el marcador de México en ambos partidos de hoy, gracias muchachos.

Pa´ mi

2007-07-08T15:36:00.000-05:00

En este simil de trapo
donde la esperanza se cuela
se te pide buscar principes
sin dejar de besar sapos, Pamela

Pero principes deseo
en estos versos que atrapo
encuentres en el paseo
no obstante cambien a sapo

Hazle caso a Don Renato (Leduc)
el que nunca perdió piso
sin miedo, sin recato
sin prejuicios, sin permiso.

Felices veinticinco

*Alejandro Matínez, regalo de cumpleaños en una servilleta, acompañado humildemente con un ramo de rosas

Iré

2007-07-04T21:24:00.000-05:00

Me pongo mis botas como si fuera la primera vez, me recojo el pelo en una cola alta y me decido salir. No sé exactamente a donde voy, lo que sé es que será un buen lugar. Soy una de esas personas raras, que cada vez hay menos, que disfruta más de la tranquilidad del campo que de la incivilizada civilización. A caminar se ha dicho.

2007-07-01T19:53:00.000-05:00

Me he vuelto a enamorar,
hoy como por tercera vez.
Podría enamorarme una vez cada día,
podría ver a mi compañero de banca
y sembrar una ilusión,
caminar entre tanta gente
y voltear a ver a "ese" especial.
Sería tan fácil enamorarme cuando suena mi teléfono,
o cuando prendo la computadora y establezco un lazo,
a través de la distancia y del frío monitor.
Podría escudriñar el pasado
y enamorarme del reciclaje.
Podría enamorarme cada que lo recuerde,
que lo mencione.
Mi corazón se hincha al pensar
en una u otra cosa,
o en algún alguien.
Lo cierto es, que no me importa
enamorarme de cuando en cuando,
lo he elegido como pasatiempo,
mientras te decides a mirarme
y a enamorarte de mí.

Uno de "esos" dias

2007-06-27T10:48:00.000-05:00

Que si los planetas no se alinearon, que si el agua se acabó, la luz se fue y el despertador no sonó, salí descalza y había pis de gato, que si vi como se alejaba mi camión, ese que solo pasa cuando se le da la gana, que si había sol y en cuanto salí empezó a llover, que si deje la tarea que pase toda la noche haciendo sobre la mesita, que si hoy decidieron cerrar mas calles, que si hay manifestantes, que hoy empezó mi periodo, que si no encuentro mis zapatos y traigo un calcetín blanco y otro negro, que si me tocaron tres choques en el camino y todos contra el vehículo en el que yo iba. Que si en el máximo momento de inspiración me hacen salir despavorida porque se les ocurrió hacer un tremendo simulacro. Que si ese es el riesgo de vivir en una gran ciudad o por lo menos el de migrar cada día desde mi pueblo donde normalmente no pasa nada. Que nada es real, que debo volver a dormir, que todo lo imagine. Que por amor de Dios el día se componga.

2007-06-22T12:43:00.000-05:00

Uno, dos, tres. Uno dos, tres. Siempre lo mismo, siempre igual. ¿Acaso existe realmente una receta? Agustín lo hacia todo tan mecanico. Uno, dos, tres, siempre repetitivo, siempre en rutina. Un buen dia (no tan bueno) Agustin murió. "Vida recta y ejemplar" entre otras cosas decía su lapida. Pobre Agustín, ahora y por toda la eternidad se preguntará qué habría pasado si al menos alguna vez hubiera hecho lo que quería en lugar de lo que debía.

2007-06-21T23:40:00.000-05:00

Me han preguntado, criticado y juzgado por lo que escribo. La tristeza, la crudeza, lo autobiográfico de todo. Y qué si la que escribe ya no se siente como en cuento de hadas, si las cosas se complican y los sentimientos se confunden. Y qué si no encuentro el lugar ni el momento, si las princesas se escaparon del libro y solo me quedó la bruja y el dragón. Y es que no entiendo como se escribe cuando un hueco en el centro del pecho crece un poco cada día. Sin embargo aquí estoy, intentando con fervor derretir a la bruja y matar al dragón, sin dejar de escribir y sin dejar de vivir. Sé que la princesa vencerá, que habrá sapos y príncipes, castillos y hadas, que habrá un muy honesto "y vivieron felices" solo es cuestión de tiempo. No me presionen. Encontraré mis musas, el lugar y el momento.

Un lugar mejor

2007-06-18T22:05:00.000-05:00

Dos votos a favor y uno en contra, el de Pedro, como sea nadie tenia interés en escucharlo. Esta vez los medicamentos serian inyectados en las venas, las pastillas ya no surtían efecto. Desde siempre Pedro se cuidó de las drogas, acabará más drogado que cualquier estrella de rock. De pronto estaba muerto en vida, los demás tomando las decisiones, cada vez mas droga, un poco mas. En su estado casi inerte le pareció escuchar que se lo llevarían a otro lugar. Pedro en medio de la inconsciencia tendrá un nuevo hogar, vestirá nueva ropa, y no le faltará droga. Ahora se siente ángel, viste de blanco y se ha vuelto etéreo.

Hablemos de olvido

2007-06-16T02:13:00.000-05:00

Las madres en general, supongo, al menos la mía, siempre nos quieren tener alejados de ciertas vivencias que indiscutiblemente sería mejor no vivir. Siempre me ha sorprendido la gente que colecciona cosas, yo jamas he coleccionado nada, no se si por mi inconstancia, mi desidia o simplemente porque no le encuentro sentido. Desde pequeña cuando todos presumían sus colecciones de lo que fuera, yo asentía con la cabeza, sonreía y decía con mucha seguridad: "yo colecciono momentos". Últimamente me he asomado a mi colección y es grande en verdad. Si mi madre pudiera, se que se robaría algunas piezas de mi colección y las borraría para que dejaran de lastimar, para que la historia fuera diferente. Lo agradecería. Últimamente todo está tan lleno de recuerdos. De eso sobrevivo, de eso me mantengo. No es bueno. Sin embargo no cambiaría ninguna pieza, todas son únicas. Lo malo del recuerdo es que perdura. Recordar no es malo, lo malo son mis recuerdos, algunos. En este momento nada está claro. Hablé con un amigo que ya no está, que solo es recuerdo. Acordamos seguir adelante. Guardaré mi colección en su cajita bajo la cama, no lo sacaré a menos que el olvido aparezca.

El Juego

2007-06-14T22:06:00.000-05:00

REGLAS
1. Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo
2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego
3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres
4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

Aquí voy:
1.- Soy supersticiosa, creo en las buenas y en las malas energías, en el karma y en el dharma, en la intuición, etc., creo en lo mágico.

2.- Me llamo Pamela Denise, sin embargo Denise no lo uso y me choca que me digan Pamela, los cercanos a mi normalmente me dicen Pam así que cuando dicen mi nombre completo es porque hay algún problema.

3.- Soy totalmente desorganizada, todo en mi es un desastre, mi tiempo, mi vida, mi cuarto, todo lo tengo de cabeza y postergo las cosas.

4.- Soy bien clavada con las cosas, no olvido facilmente y no me gusta olvidar, no soy vengativa pero no me hagan nada porque seguro lo recordare y lo restregare en la cara cada que haya oportunidad.

5.- Desde pequeña mi color favorito es el rojo, en mi cumpleaños numero 4 hice que mi mamá hiciera un pastel rojo para mi.

6.- Adoro viajar, pero le tengo pánico a los aviones, no me pongo histérica ni nada pero no consigo dormir en un avión.

7.- Soy terriblemente emocional, todo en mi se mueve por emociones, si llego a enfermarme seguramente es porque tengo algún problema emocional.

8.- Cuando era chiquita me rompí los incicivos y use dientes de metal hasta que se me calleron y el ratón me dio mucho dinero por ellos.

*Me invito a jugar "EL JUEGO" el sadis
**no conozco gente con blogs así que aquí valió la cadena

Algo pasa

2007-06-09T00:12:00.000-05:00

Romina sentada, ahora no mira a la ventana, ni teje ni desteje. Parece haberlo comprendido todo. ¿Realmente lo ha comprendido todo? Romina vaga por su casa decidiendo que hacer. Cada paso que da se enfrenta a una sombra vieja. La vida pasa ante sus ojos y si, parece haber entendido, sino todo, al menos algo, poco. Los recuerdos la invaden, cada instante, cada momento, lo sabe, lo siente. El espejo, se cerciora de seguir siendo ella. Los años demás que sentía encima poco a poco se desvanecen, van cayendo a cada paso, a cada recuerdo. Romina no sabe si lo sabe. Llega al armario y esta dispuesta a cambiar, al menos de atuendo, ya no quiere vestir de negro. Romina deja que el luto caiga junto a los años.

Carta para el que no quiera leerla

2007-06-06T23:08:00.000-05:00

Querido tú:

Te escribo esta carta para que no la leas, para que no te mortifiques y para que no creas que estoy pensando en ti o que me preocupas. Primero quiero que sepas que estoy bien, no miento, si no ves una sonrisa en mi rostro es porque aun no recuerdo como se sonríe. No tengo el corazón hecho pedazos, y esa mancha roja que brota de mi pecho, de verdad no es sangre. No te extraño y no te necesito, si el gato y el perro duermen conmigo es solo para que estén un poco mas cómodos. No me haces falta, las horas que paso en la ventana, no es porque espere tu regreso, es solo que últimamente ha hecho mucho calor. No estoy muriendo, estoy un poco pálida pero es normal en mí últimamente. Lo que resbala por mis mejillas no son lágrimas, es el rocío de esta tarde, supongo que lloverá. Seguro saldré adelante y pronto me olvidare de ti, solo espero que sea un poco antes del ultimo momento.

Atentamente

La de siempre; la que ya no

Con el tiempo

2007-06-04T22:18:00.000-05:00

Entonces me di cuenta de todo. Esa, la del espejo, supongo que era yo. Me veía, de menos, veinte años mas vieja, con la cara aun marcada como si llevara tiempo llorando sin parar. ¿En qué momento pasó? Lo último que recuerdo es que yo quería ser feliz, luego nada y ahora un espejo. Esa no puedo ser yo, el nudo en la garganta que aun conservo, o me conserva, me trae a la mente algo que juro haber querido olvidar. En este momento no estoy segura de nada.

Hoy me siento Margarita

2007-05-31T19:22:00.000-05:00

Recibí un regalo fabuloso. Un regalo que era mio pues como a Margarita; estrella, verso, perla, pluma y flor, el Señor me lo regaló. Soy rica, supongo, pues en extensión de tierra tengo una sierra entera para mi, para soñar. Pues lo dice Darío y el rey a la princesa, se lo dice a Margarita, me lo dice a mi:

Las princesas primorosas
se parecen mucho a ti:
cortan lirios, cortan rosas,
cortan astros. Son así.*

Me regalaron algo desde hace años, hoy solo tomo posesión. Que como princesa, mi herencia en vida, y vaya vida, he recibido. Para ser princesa se necesita castillo, rey y reina. Sin duda soy princesa. Tengo todo un poco de más.

Hoy recibí un regalo hermoso, el mas majestuoso. Hoy me siento Margarita, la princesa, estrella, verso, perla, pluma y flor.

*Margarita está linda la mar, Ruben Darío

Oidos Ciegos

2007-05-29T22:09:00.000-05:00

Caminar se vuelve arduo trabajo entre golpes. Cada día inclino un poco mas la cabeza, me vuelvo pequeña aun que crezca mi centímetro diario. Acostumbrada a hacerme bolita a base de chingadasos. La suerte cambia, escuche decir a alguien por ahí. Ojala cambie pronto la mía. Se que puedo tenerlo todo, es cosa de trabajar en ello. Me debato desde hace algunos días entre ser lo que quiero aun cuando estoy consiente de lo incorrecto que esto resulta y lo que soy capaz de ser o a donde soy capaz de llegar. Mas desnuda cada día, ya no hay secretos, no hay nada que ocultar. Últimamente soy. Las botas se llenaron de agua y lodo, supongo que esa es la razón de mi cansancio al caminar.

DIVINO

2007-05-23T23:36:00.000-05:00

Uno a lo largo de la vida conoce gente interesante. Normalmente no suelo recordar el momento exacto en que las miradas se cruzan por primera vez, y de verdad tengo excelente memoria.

De los primeros momento que "recuerdo" es un concierto de Delgadillo en el que termine muy borracha, el que entonces era mi novio me la habia presentado antes supongo. Ese dia el me llevo casi cargando a un taxi, yo estaba totalmente inconsiente, pero lo recuerdo un poco. Dos dias despues llego con una enorme camara al bautizo de mi sobrina y grabo todo, nunca vi ese video.

Con el tiempo me lo encontraba, con cierta frecuencia, lo saludaba y lo abrazaba, creo que el no sabia mi nombre. Yo solo sabia su apodo, el cual me parecia curioso y medio de narco. Inclusive me lo tope en un cervantino.

Siempre se porto lindo conmigo, como si nos conocieramos de toda la vida, como si hubiesemos sido grandes amigos. Aun cuando yo era una desconocida para el y el para mi, nos eramos tan familiares, como cuando desde siempre se sabe que se sabe algo.

Con el tiempo resultamos colegas, el de oficio y yo de intento de profesion. Por supuesto el sabia mas que yo. Durante semanas lo busque, yo necesitaba de su experiencia para un trabajo apenas escolar. Mi mamá lo vio antes que yo, le aviso mi urgencia por encontrarlo. Finalmente lo encontre.

Despues de verlo no pude evitar comentar con alguien que yo debia de tener un novio como el, ya que mientras mi patologico padecimiento emocional afloraba, la certeza de que alguien como el jamas podria lastimarme me invadia. Lo volvi a ver al dia siguiente, escuchamos una sinfonica juntos, nos reimos del director de la orquesta, gorreamos tamales y me llevo a mi casa. Lo invite a pasar a tomar cafe, ya adentro me dijo que el no tomaba cafe, le servi te del de siempre. Me ayudo a enterrar a la gallina de guinea masacrada por mis perras. Me consolo. El resto no lo tengo muy claro, pero me dio a entender que queria "algo" conmigo. Al dia siguiente lo vi y me presento como su chica. Mientras comiamos en una comida corrida le explique mi situacion emocional, mental, emocional, mis patologias y padecimientos. Nada le importo, dijo que queria arriesgarse.

Salimos por un tiempo, fue breve debo admitir. Fue lindo. Solia contemplarme en silencio para luego decir cosas lindas de mi. Me hacia sentir linda, inteligente, querida, hasta unica. Un dia le dije que era demasiado, que el era una buena persona y yo, por mi patologia, no podia y no queria hacerle daño. Lo entendio y acepto. Un par de semanas despues lo llame y acudio a mi llamado. Intente intentarlo nuevamente, pero esta vez la patologia era mayor y falle nuevamente en mi intento, me disculpe nuevamente y el lo entendio otra vez.

La ultima vez pasamos la noche juntos. Era un auditorio grande y calculo eramos mas de 100 los que estabamos ahi. Bromeamos, jugamos la pasamos bien para aguanta la noche. Nuca dejo de ser encantador conmigo.

Hace un par de dias mi mamá me dio la infortuita noticia de que habia muerto en un accidente...

Seguramente tenia muchos defectos, seguramente uno de ellos lo mato, seguramente debio escucharme, seguramente...

Ojala me cuide desde donde este, ojala sepa que lo quiero muchisimo, ojala sepa cuanto me ayudo, ojala sepa que estoy molesta y triste, ojala sepa que me hace falta y que lo voy a extrañar mucho, ojala sepa que algun dia nos reuniremos otra vez y cuando ese dia llegue, espero que las chelas esten bien frias y me reciba con un enorme abrazo.

David 1976-2007

Discapacitada

2007-05-21T23:28:00.000-05:00

Desde hace tiempo, no se si dias u horas, siento k no soy la misma. Traigo cargando encima tanto dolor que ya no se ni de donde viene, ni como llegó, pero esta aqui, lo se, lo siento, lo veo cuando miro al espejo y la que esta ahi no soy yo.

El dolor me come lentamente. Hace un par de dias se me calleron los ojos, hace un poco mas la sonrisa, hoy perdi ambas manos y la cabeza. Me dolio perder la cabeza.

Hace apenas unos minutos estoy luchando desesperadamente por no perder el corazon.

Naturalmente

2007-05-07T21:49:00.001-05:00

En este lado del mundo, las mamás nos enseñan a todos desde pequeños la distancia que debemos guardar respecto a nuestras partes privadas, sobre todo la que deben guardar los demás. A las niñas nos enseñan a sentarnos con las piernas bien cerradas, a no tocarnos, ya se porque es malo o porque "nos puede dar algo". El sexo en pleno siglo XXI no es un tema permitido en la sobre mesa, mientras menos se mencione es mejor. No suelo salir desnuda de la regadera, aun cuando solo vivo con mi madre, pero ella tampoco lo hace. Es mas ni siquiera se me da mucho eso de los escotes y las mini faldas, ¿que tienen que andarme viendo los demás mis cositas?

Este es un país donde el Señor Presidente esta sentado a la derecha del padre... Norberto. ¿Donde mas podría sentarse ese señor sino a la derecha? Mi país esta dominado por mujeres que solapan a los hombres, y eso también se aprende en casa. En cada casa hay un señor Jesucristo, todo poderoso, resucitado de alguna borrachera y no importa lo que pase terminara en brazos de alguna Magdalena. Así pues, siguiendo la tradición, en los altos mandos la gente que toma las decisiones y hace las leyes de este país (en su mayoría hombres), decide acerca de lo que podemos o no hacer con nuestro cuerpo las dulces mujercitas que preparan los chilaquiles post-peda.

Casi 20 mil hombres y mujeres desnudos pueden borrar la historia. De pronto todos somos igual de vulnerables, respetados y respetuosos. Entonces Adán y Eva no piensan en comer el fruto prohibido, pero asi desnudos presuponen que de haber tomado otra decisión ni Caín ni Abel existirian, podrían concretar sus proyectos, y Abel no hubiera sido asesinado por su hermano. Gritan consignas esperando que Norberto o el que se sienta a su derecha los escuche. No hay pobres ni ricos, solo desnudos.

No me desnude por morbo, por moda, por borrega ni por pro. No me desnude para ser diferente, ni si quiera para ser igual. De haber sabido que ser igual me haría sentir tan bien, lo habría hecho antes. Jamas me sentí tan linda, tan cuidada, tan querida, tan acompañada, tan yo. Por un largo, largo rato fui única, tan única como lo eran los demás. Dios creo al hombre de barro, mi gente es del color del barro.

Pero todo se agota, la ropa y el pudor nuevamente cubría nuestros cuerpos y rostros, vestirse rápido "no me vayan a ver". Todo vestidos, todos portando nuevamente las mascaras, ya no eramos uno, nos volvimos miles otra vez. En mi corazón se que todos cambiamos después de lo sucedido, ahora todos los que nos vimos desnudos somos diferentes. Ahora somos mas humanos.

Despedida

2007-04-30T22:35:00.000-05:00

Sentada junto a la ventana cociendo Romina soñaba. ¿Cuando fue que se le fue la vida? Pensaba en silencio con la mirada en la aguja, no fuera a ser que se lastimara y manchara de sangre el vestido.La mayor iba a cumplir 15 años, ¿quien fuera ella? se decía para si. Si tuviera otra oportunidad pediría fiesta.

Eso de las princesas y los príncipes y las decisiones correctas la apabullaban últimamente. ¿Cuando fue que se me fue la vida?

Sin vida, sin amor, sin princesa ni príncipe, sin mi. ¿a donde fue que me fui? Estoy segura que alguna vez fui feliz. Quizá no, no logro recordar. ¡Yo la peor de todas! Quizá tampoco eso es verdad, mi vida siempre fue bastante aburrida, una que otra cana al aire no me vuelve la puta del barrio, aun cuando así me vieran los de mi sangre, los que me quieren dicen que se dice.

Felicidad para aquellos que puedan, mi tiempo paso. No estoy convencida de querer retomar el camino. Menos sabiendo que los que alguna vez me tendieron la mano ahora se extinguen tras el manto de la decepción mas profunda. Seguro es mejor así.

Culpas

2007-04-20T00:42:00.000-05:00

Romina sentada en su mesedora mirando llover, una lágrima rueda por su mejilla, ya ni siquiera hace el esfuerzo de limpiarla. Se pregunta si algún día podrá ser todo lo mujer que quisiera, si algún día sera tratada como ser humano o si por lo menos cuando le pasen cosas malas ella va a dejar de tener la culpa. Romina siempre recatada, discreta, tranquila se siente la mujer violada que además tiene la culpa por salir provocativa a la calle, es la culpable de arruinar vidas por ser prudente y guardar silencio. ¿Hasta cuando? se pregunta, ¿hasta cuando dejare de ser victimaria en mis penas? Yo tengo la culpa de todo, porque alguien debe tener la culpa, le enseñaron desde niña. A callar porque las cosas malas al ser calladas desaparecen. Otra lágrima y le siguen dos mas. Hace horas que dejo de llover pero ella no lo nota. Siempre será su culpa.

sera?

2007-04-13T13:55:00.000-05:00

No se que es peor, cuando tienes asegurada la ausencia, la falta, la angustia y hasta las lagrimas o cuando la esperanza es lo que muere al ultimo. La soledad es la misma, bajo la promesa de algo que quien sabe si llegara. La soledad en el corazon se hace grande bajo la promesa de lo que quiza llegue en algun momento. Prometo hacer cuanto de mi dependa para cumplir con todo lo k debo y puedo y no puedo. En mi corazon hay esperoanza y fe.

Corazon de roca

2007-04-10T22:15:00.000-05:00

Corazón de roca, siempre me callo mal esa canción, es re cursi y re ñoña y es de las primeras que se aprenden todos cuando empiezan a tocar guitarra. Típica de serenatas, XV años, del joven para la muchacha, "yo se tocar la guitarra", etc.

¿Corazón de roca? Quizá

2007-04-09T22:29:00.000-05:00

a veces es necesario detener el auto y ver salir la luna entre montañas a las 2 de la mañana!!!

2007-04-07T21:59:00.000-05:00

lo encontre

2007-04-06T23:14:00.000-05:00

Finalmente después de tanto tiempo de búsqueda lo encontré. Siempre fue tan fácil. Siempre lo he sabido. Es el. Encontré al hombre de mi vida. Al hombre de mis sueños. Sin preguntas, simplemente se como es. Tu cama o la mía. Que bonitos pantalones y que bien se verían en el piso de mi cuarto. Bendito el día en que tus zapatos amanescan debajo de mi cama. En fin siempre lo he sabido y hoy eso me hace sentir tranquila.

El es el que un día despertara junto a mi y me dirá que no quiere ir a trabajar y yo le diré los mismo, nos quedaremos juntos ese día. De pronto un día abriremos los ojos y estaremos juntos, nadie sabrá como ni cuando paso, solo sera así. Como cuando das por hecho que siempre ha sido así. Entonces lo sabré y lo reconcomeré. el estará ahí junto a mi seguramente desnudo igual que yo. Yo estaré ahí junto a el seguramente desnuda igual que el. Desnudo de cuerpo y alma, sera el y lo sabré y el lo sabrá.

Bien aventurados los que han abandonado el barco antes de tiempo, bien aventurados los que osaron lastimarme, bien aventurados los que me traicionaron, bien aventurados los que me lastimaron, porque gracias a ellos encontrare mi felicidad.

y sin embargo

2007-04-03T00:40:00.000-05:00

La traición es algo con lo que jamas estaré cómoda, sin embargo ultimamente he estado inmersa en circulos de traición. dicen que cuando uno tiene problemas con todo el mundo el del problema es uno. Yo opino que en estos tiempos ya no es negocio ser una buena persona. Seguiré siendolo. Estoy terriblemente cansada de la insuficiencia crónica que tiene la gente para decir la verdad. Estoy cansada de ver como el amor se convierte en irrevertible odio o en el peor de los casos en olvido. Pastillas para no soñar diría Joaquín Sabina. Me conformo con el mundo de no me chingues porque yo no te chingo. Soy muy simple, para mi las cosas son o no son, para mi andar con alguien es andar con la persona que quiero estar y no con el público en general, para mi la verdad es una, lo demás son mentiras disfrasadas. Procuro no desearle mal a nadie, mucho menos hacer mal con mis actos, pero, OJALA QUE TE MUERAS!!!!

huele mal

2007-03-22T22:53:00.000-06:00

¿Cuánto tiempo se necesita para que alguien se de cuenta que desaparecí? Estar sola en una casa tiene sus ventajas, puedo estar desnuda, hacer del baño con la puerta abierta, mascar con la boca abierta, no bañarme durante días, o bañarme cada hora, escuchar música a todo volumen o estar en completo silencio, Pero, nadie se da cuenta si salgo o no a la calle, si me resbale mientras bailaba en la regadera, si la depresión me obliga a dormir mas de 24 horas al día, si tengo vida en la piel a causa del ambiente antihigiénico en el que vivo o si el hombre que atiende la tienda me mira de un modo extraño y planea seducirme ahora que me ve sola. Si la única persona que me acompaña de la forma más discreta y con mi consentimiento, si juego a ser la amante de un hombre comprometido, a no abrirle la puerta al tipo que muere por mi, a sonreír cuando veo al fulano que me planto sentado en mi sala robándole besos. ¿Cuánto tiempo de descomposición debo tener para empezar a oler mal y que la vecina chismosa que da vueltas a la manzana note que no estoy?

sera?

2007-03-16T00:52:00.000-06:00

Hoy fue un día muy raro, lo cuento a nivel de chisme mas que de diario, me despertó un intenso dolor en la pantorrilla izquierda, tremendo calambre que tuve que gritarle a mi ma para que me socorriera. El día siguió bastante tranquilón, mi dentista cancelo nuevamente la cita, me iban a quitar los puntos de la espalda y solo quitaron los de un lado, platique largo y tendido con un viejo conocido al que hace años no veía, fui a ver algo de un documental a un viejo lugar, volví a casa, pasamos a tomar café, buscamos a la gallina de guinea, la cual por severas agresiones de mis perras permanecía en reposo dentro de casa, mi ma me dijo que Dorotea (la gallina) no aparecía, corrí a buscar por la casa, la ventana de mi cuarto abierta, seguramente se salio le dije, las perras la mataron, por mi estupidez dijo mi ma, digno entierro, eres una brujita, eres especial dijo alguien. Extraño a Dorotea no merecía morir, era especial, por mi estupidez, dep Dorotea, viudo deja al gallito feliz, hay algo bueno en mi corazón, pese a todo dormiré con una sonrisa. ¿Soy una brujita? ¿Soy una estúpida? ¿Soy especial? Simplemente Pam.

Herencia

2007-02-27T21:55:00.000-06:00

Por generaciones en mi familia hemos arrastrado una enfermedad congénita, hemos arrastrado piedras. El bisabuelo las tenia en los riñones, juran que jamas se han visto piedras tan lindas. Y así: la tía Yoya en la vesícula, el tío Coco en el hígado, el primo Pascual no les cuento donde pero también tenia, cuando yo era niña escuchaba que mi tía Rosa, la solterona, las tenia en el buche. En fin, me acaban de detectar piedras a mi también, yo las tengo en los párpados, el medico dice que debo dejar de llorar.