Herencia

Por generaciones en mi familia hemos arrastrado una enfermedad congénita, hemos arrastrado piedras. El bisabuelo las tenia en los riñones, juran que jamas se han visto piedras tan lindas. Y así: la tía Yoya en la vesícula, el tío Coco en el hígado, el primo Pascual no les cuento donde pero también tenia, cuando yo era niña escuchaba que mi tía Rosa, la solterona, las tenia en el buche. En fin, me acaban de detectar piedras a mi también, yo las tengo en los párpados, el medico dice que debo dejar de llorar.

Hombres

Hace no mucho, le dije a alguien que escribe por oficio y vocación que no me gustaban sus mujeres. Sugerí algunas formas de tratar en particular a una de ellas. Esta noche (porque ahora es de noche), me pregunte que tanto se de los hombres, ya que creo verlos a lo lejos desde un sitio seguro. La mayor parte del tiempo ni como seres humanos.

Sin temor a equivocarme, el resentiemiento y el ardor, hablan por mi. ¿Qué se yo de los hombres? No se como hablan, que dicen, que sienten ni cómo perciben el mundo. Con frecuencia no se cómo percibo yo misma al mundo. Hombres. Acabo de leer la historia de Pandora, Lilith, Adán y Eva. Complicado asunto. Tu, yo, culpa, engaño, me voy. No somos tan diferentes. No pensamos ni sentimos en oposición. Es ahí donde todo vale madres. Al darte cuenta que ese, eso, el, yo , tu, ella, la diferencia es mínima. Suficiente, para estar querer, amar, vivir y ser feliz. Entonces te das cuenta de todo, corres, te detienes, volteas y estas tan lejos que ahora todo es irremediable.

Romina sentada en la mecedora teje y desteje, pero no espera a nadie. Se levanta, camina, va a la cocina, toma agua, ve el reloj, regresa. Han pasado horas o días, no lo sabe pero tampoco le mortifica. Finalmente se decide, entra a su recámara, abre ese cajón que lleva tanto tiempo cerrado. Observa fijamente y con curiosidad lo que tiene ante si. Se decide por el negro de




encaje, se desnuda frente al espejo y se queda contemplándose a si misma. Se toca un poco, como si temiera que algo se hubiese movido de lugar, se percata que así es. Comienza con el brasiere, tan francés como su nombre, aún recuerda el día que se lo regaló. Continua con las bragas, diminutas, siempre se sonrojaba al ponérselas, hoy no. Muy despacio, queriendo recordar se pone el liguero. Un par de medias negras de seda. Tacones de aguja. Volvió a mirar, en definitiva no se veía como hace algunos años.

Tomó el pequeño espejo y se miró, labial rojo pasión. Algo de rubor y rimel. Miró nuevamente el espejo, ahí estaba ella. Murmuró para sí: "el día es hoy sólo para mi, durante años use la mejor ropa interior para que alguien mas la disfrutara, pero hoy soy sólo yo". En ese momento cerro la puerta de su cuarto, prendió una vela y se tiró en la cama.

Puntos suspensivos

Dices adiós y cierro la boca, me despido agitando la mano. Camino en dirección opuesta a la tuya, miro al piso, tal vez un poco al cielo que no tiene nada para mi esta tarde. Me siento tonta muy tonta. Dijiste adiós, agite mi mano y te deje ir si decir palabra. Aún las tengo atoradas en medio del pecho, son tonterías, en verdad no importaban, pero no te las dije y de verdad quería hacerlo. Te despediste, me despedí, y callé. Traigo el silencio conmigo que es lo único realmente mio ultimamente.

Repartamos las Culpas

Me acaba de salir una verruga en la comisura del labio, supongo que debo dejar de besar sapos. Mi madre siempre dijo que debajo de la piel de un sapo puede haber un príncipe escondido. He tenido cuidado, hasta tengo un sistema: tamaño, color, olor y hasta sabor, cuenta de banco, censo de población y vivienda, intenciones, sentido del humor, antecedentes penales, estado civil, grado de neurosis y por supuesto grado de analfabetización. No he dejado piedra sin voltear, pero no ha funcionado bien del todo, no sólo me salió una verruga, además sigo sola.

Estoy considerando cambiar de sistema, quizá sea mejor que busque un sapo en la piel de un príncipe, de esos hay mas, por lo menos harían montón. Como a todas las mujeres desde niña me contaron el cuento del príncipe y me lo tragué. Lo que jamás me dijeron es que los príncipes no sólo están en extinción, y debajo de pieles de sapo sino que además suelen ser demasiado comunes para mi gusto. Unos sin pelo o con poco, viejos, jóvenes, malhumorados, echan flatulencias y otros gases, maldicen, aman el fútbol o algún otro deporte de cavernícolas, se idiotizan frente a la televisión y su mayor tema de conversación generalmente tiene que ver con ellos o con lo maravillosos que son o mejor aun, con lo maravilloso que sus amigos creen que son.

¿Y si fuera un complot? Yo creo que es un plan para que nosotras vivamos pensando en el famoso príncipe inexistente, como sea los cuentos de hadas se escriben por hombres: Los Hermanos Grimm, Walt Disney, Andersen, etc.. Mi madre en conjunto con el resto de los que forman parte del complot me han mentido.

No me importa no encontrar al hombre de mi vida, no me importa quedarme sin príncipe azul, de hecho no me importa tener a uno de esos comunes, lo que en realidad me tiene molesta es que me acaba de salir una verruga en la comisura del labio, por andar besando sapos.

Dijeron

"No importa si Dios no existe, pórtate como si existiera"

Anónimo

"Los soñadores son los salvadores del mundo"

Woody Allen

"Nos estamos quedando sin genios, Einstein murió, Beethoven se quedo sordo, y a mi me esta empezando a doler la cabeza"

Fui

Llevo en el vientre al hijo no nato de nuestro amor no consumado,
soy la que llora lágrimas tibias,
soy la que siempre se equivoca aun teniendo la razón,
soy esa mujer que ya no quiere ser mujer,
la que se siente orgullosa de ser mujer,
la que esta agotada.

Llevo en la mente todas esas cosas que en mi condición no puedo sentir,
soy la que se arrepiente y grita en silencio,
soy la que huye, la que corre, la que espera,
soy la futura madre de tus hijos,
la que nunca sera madre.

Llevo el cansancio grabado en el alma, en los párpados,
soy la sombra de lo que fui,
la pesadilla de aquel sueño del que nunca desperté,
soy apenas un suspiro,
soy la que quiso ser eso que nunca fui.

Como bombón

La mamá de Forest Gump siempre decía que la vida es como una caja de chocolates. La mama de Romina, Aura, decía que la vida es como el chocolate amargo. Romina dice que realmente no le importa.

Romina se despertó una mañana y descubrió que estaba ahí, no sabe ni como ni cuando llego simplemente abrió los ojos y lo notó. Llevaba tiempo buscando respuestas, pero esto no ayudaba mucho a su búsqueda. Recordaba perfectamente la mañana en que tías, primas y abuela llegaron hasta su dormitorio, la ayudaron a vestirse y le dijeron que debía ser cuidadosa y no tropezar. Era la envidia de todas las mujeres de la familia, bueno ella pero más aun Ana, que era en verdad la del gran día. Ser la niña de los pétalos en "el gran día" de su hermana en este momento significaba nada.

Los años habían pasado, los niños habían crecido y Romina había perdido las ganas, se sentaba sola por horas frente al espejo y sí ahí estaba. ¿De donde había salido tanto hastío y cansancio? A donde volteara estaba ahí, todo estaba lleno de soledad de vacío. Ahora nada importaba, las horas, los días y los años seguirían su rumbo y ella se quedaría.

Mi principe sapo

Es gracioso de lo que se da cuenta uno cuando está o cuando se siente solo. Hay vida después de la vida, eso es un hecho y así es. Descubrirte todos los días, mirar al espejo y notar que ahí estas, conocer gente aun en la web. Buscar al príncipe sapo. Hoy no tengo ganas de ser biscocho, hoy soy pan común. Hoy no tengo ganas de soufle, hoy soy gelatina. Hoy no quiero un príncipe que vista de sapo, hoy me conformo con un sapo que me haga sentir princesa.

Entonces haces cosas que nunca habías hecho, entonces hablas con gente a la que no le habías hablado y te das cuenta que por mas buena que sea la paleta de tamarindo siempre te ha gustado mas la de limón y no lo sabias.

Hace poco conocí a alguien y me cae muy bien. Es una mujer en toda la extensión, es sensible, llora con frecuencia, tiene buen humor, esta medio loca y sabe a donde va. Para conocerla no necesite ni príncipe ni sapo, fue pura voluntad.

Hoy me siento bien, no necesito de las grandes cosas para darme cuenta que estoy bien. En este momento no me importa encontrar un príncipe o un sapo. En este momento lo que sea esta bien.

Ve hacia la luz

Oscuridad, vacío, soledad, nada, no hay nada.

De pronto ahí esta, no se cómo no por qué o para qué.

Luz.

Es difícil, entre abro los ojos, nada, solo luz.

Ya me acostumbre a la oscuridad.

¿Y si me acerco?

Tengo miedo, incluso él, no me conoce pero me lo dijo.

No se si hay algo bueno en la luz,

la oscuridad me conforta.

No, la luz se acerca.

Tengo miedo.

Creo que podre acostumbrarme.

Aun no se si me acostumbrare al miedo o la luz.